全网最全！关于导航的搞笑段子精选72条

1、每天%的时间来鄙视自己，另%来原谅自己，这就叫纠结。

2、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

3、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

4、往前走，凭着信心，而不是眼睛。

5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

6、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

7、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

8、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

9、你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。

10、少壮不努力，老大徒悲伤。

11、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

12、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

13、生活不简单，尽量简单过。

14、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

15、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

16、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

17、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

18、永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。

19、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！

20、在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。

21、别人笑我穿厚衣服，我笑别人完全冻僵。

22、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

23、公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。

24、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。

25、守法，是好公民，但不必须是好人，因此公民不等于人。

26、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。

27、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

28、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

29、不要相信女人的鸡汤，她们为了自拍，什么话都能说出来。

30、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这!

31、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

32、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

33、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。

34、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

35、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。

36、迷迷糊糊的一天，导航导错了地方又坐错了车。

37、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

38、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

39、我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。

40、增员如织网，增组如造血。

41、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

42、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

43、永保颠峰壮态，快速行动！

44、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

45、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

46、世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

47、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

48、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

49、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

50、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

51、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

52、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

53、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

54、和他人攀比，会带来焦虑。

55、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

56、都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。

57、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

58、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

59、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

60、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

61、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

62、人生最大的悲哀就是青春不在，痘痘还在。

63、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！

64、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

65、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。

66、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

67、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

68、导航引导错误，动车跑错方向。最后两分钟没有到我的位置。这真的是我今年跑得最快的一次。

69、同源异派: 指起始、发端相同而趋向、终结不同。同“同源异流”。

70、有一种霸气，叫做你最棒！

71、人生能相遇，已是不易;心灵若相知，更要珍惜!

72、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。