无厘头幽默语句154句

1、生活中，有些人总是板着一张老脸活，你是想吓死谁呢，还是能吓死谁呢，自己找难受罢了。

2、中华儿女千千万，这个不行咱就换。

3、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪;现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑;没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼!

4、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

5、祝天下相亲的人相亲相爱都是一家人。

6、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

7、复习就像一大波僵尸来临，可我还没种向日葵。

8、青春献给了房子，中年献给了孩子。

9、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

10、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

11、说我的坏话，你嫉妒我，所以我不难过。

12、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。

13、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

14、俺现在人看久了会厌，话说多了会酸，想多了都是泪。

15、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

16、当你开着豪车从我身边一闪而过，我发誓我这辈子只骑单车了，我要边骑着车边哄着小曲让你给我表演赛车。

17、五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。

18、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

19、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!

20、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

21、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

22、就算是believe，中间也藏着一个lie。

23、爱人不要太慷慨 堆积成海你怎么顾得来。

24、你们都说以钱生钱但是我的钱难产了。

25、没什么事不要找我，有事更不用找我。

26、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

27、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

28、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

29、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

30、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。

31、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

32、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!

33、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

34、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

35、都说装逼遭雷劈，我看你应该去买三根避雷针才不会被劈到。

36、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

37、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

38、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

39、中考到了，我愿用我同桌的贞操节操和情操换我期末及格。

40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

41、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。

42、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

43、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

44、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

45、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

46、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

47、给我一个支点，我想撬动你整个心脏。

48、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

49、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。

50、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

51、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

52、这么多年我妈把我养这么胖容易吗?坚决不减肥。

53、每次上完厕所之后忘了洗手我都会安慰自己成大事者不拘小节。

54、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

55、有些人就是不知足，有了双下巴还想要双眼皮。

56、说好一起到白头，你却偷偷焗了油!

57、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!

58、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

59、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

60、你漂亮，你身上虱子都是双眼皮的!

61、我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

62、世界是循环往复得，没有人能逃脱生死，但是可以开心得活着，不要整天死不死得多难听。

63、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

64、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

65、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

66、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

67、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

68、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!

69、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

70、不喜欢主动找别人聊天，却又十分期待别人找我，而我又不愿意一直聊天，这是不是一种病。

71、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

72、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

73、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

74、你要打老虎：纸老虎，死老虎，假老虎。

75、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

76、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

77、生，容易。活，容易。生活，不容易。

78、但使龙城飞将在，土豪与我谈恋爱。

79、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

80、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。

81、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

82、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。

83、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

84、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

85、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

86、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

87、禁踏草坪标语：今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。

88、我有一个问题，刚刚那个屁是谁放的?威力不错哦。

89、我不骂人，因为我动手能力比较强。

90、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

91、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

92、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

93、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

94、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

95、似如疯狗的老师，你为何考试盯着我看。

96、生活终于对我这个可爱的小东西入手了。

97、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

98、刚刚打开窗，看到楼下有对情侣在楼下互送巧克力。我哐一桶水倒下去，然后唱着歌对他们说，听说下雨天，巧克力和音乐更配哦。

99、假如给我三个老婆，我会感谢上帝。

100、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

101、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!

102、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

103、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

104、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!

105、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

106、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

107、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

108、某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗?

109、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

110、不要觉得我傻，我只是装给你看，别人是无法看见我的傻，只能看见我的蠢！

111、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

112、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

113、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

114、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。

115、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

116、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

117、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

118、士为知己者装死，女为悦己者整容。

119、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

120、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。

121、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

122、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

123、错过不是错，也不是不懂得珍惜，而是压根不认识你。

124、单身并不难，难的'是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

125、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

126、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

127、不要怪自己跑得比别人慢，那是腿短，也不要怪自己腿短，那压根不是腿，是火腿！

128、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

129、怎么办，煤气漏气了快关窗户，不能让邻居占便宜。

130、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。

131、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。

132、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，我就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说“你车胎没气了，我载你吧！”男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。

133、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

134、失足少女，终于找回自己的脚。

135、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文!你tm跟鬼讲啊!

136、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

137、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

138、我不知道人生下来是干什么的，但我知道我是来拯救地球的。

139、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

140、看你长得像根黄瓜，穿的那么清凉，长得那么败火。

141、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

142、坏人需要实力，败类更需要品位。

143、狐狸精你得瑟什么，老娘变天鹅的时候你还是个蛋呢。

144、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱，我选上班。

145、房价越来越高，所以，好男人越来越少。

146、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!

147、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

148、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

149、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

150、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

151、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

152、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

153、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

154、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。