爆笑段子61句

1、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

2、我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。

3、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

4、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。

5、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

6、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。

7、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

8、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。

9、办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？

10、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

11、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

12、下馆子吃饭，突然领导也来了。

13、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

14、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

15、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。

16、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。

17、“代沟”就是我问爸爸他对“菊花桌”的看法。

18、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

19、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

20、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

21、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。

22、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

23、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

24、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

25、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

26、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

27、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

28、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

29、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。

30、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

31、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。

32、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

33、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。

34、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成"安史之绿"。

35、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。

36、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

37、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

38、我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！

39、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

40、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。 失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!

41、以前，虽然贫穷，但快乐，现在不同了，不仅贫穷，而且不快乐。

42、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。

43、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？

44、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

45、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

46、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

47、你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！

48、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

49、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

50、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

51、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。 于是我告诉了同事，同事也想涨工资， 也去找老板说辞职，结果老板批了...同事现在找我麻烦，说我骗他。

52、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

53、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

54、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。

55、班主任说错了“上过我课的人”，而不是“上过我课的人”。

56、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗?!我都开学了。

57、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。

58、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

59、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

60、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。