情侣搞笑对话台词233句

1、西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！

2、亲爱的，为了你这片红叶，我愿放弃整个金秋的森林。

3、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

4、老婆就一个，其余全是货。||老公就一个，其余都是客。

5、人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。

6、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

7、思想有多远，你就给我滚多远!

8、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

9、一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐?先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀?老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。

10、我爱了就是爱了，你有什么资格说我?

11、听说你被判了10年，我很惊讶你不就是在游泳时放了一个屁，漂上来许多的鱼，外加20个潜水员和8艘潜艇吗？可专家非说你释放化学武器，真狠呀!

12、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

13、有一乞丐去结婚的家里要饭，要走时打听另一家在哪个地方，那家客人说很远的，乞丐说没关系我们有摩托车。如果找不到打电话给你。全体昏倒。

14、女：你和我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？

15、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

16、买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，一看瓶盖，发现中奖了，我：中奖了再来一瓶。老板特淡定的说：你再仔细看看。我一看瓶盖，再买一瓶。

17、自从喜欢上你，我就脱离了地心引力，因为我的重心变成了你。

18、一对夫妻，男子1米6，而女子却高达1米8。旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。

19、客厅里，媳妇说：你去看看锅里煮的玉米好吗？

20、一对情侣大街争吵，女孩打了男友一耳光。男嚷道：有本事你再给我一耳光！女友毫不犹豫又甩其一耳光。男子顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。

21、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

22、一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

23、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

24、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

25、低头算不上认输，放弃才是懦夫。

26、活着就意味着必须要做点什么，请好好努力。

27、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

28、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

29、让对方了解你的兴趣爱好也是很关键。

30、这世界上的幸福，即使全部都给我，我也不会拿你去交换，知道为什么吗?因为世界给我的幸福，那就是你啊。

31、我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!

32、生活中的那些话题也可以选择去说。

33、女：你喜欢小孩吗？男：嗯。女：若你娶我的话，我们会有两个子女。男：真的？女：而且老大是女儿，老二是儿子。男：你咋知道？女：他们现在就在我家。

34、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

35、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

36、想把我泡在牛奶瓶里的一句句情话全捞上来，精心包装成糖果，满当当地抓一把就捧到你面前。你是我情诗里念念不忘的每一行。

37、宝宝好奇地问：妈妈，人真是从猴子变来的吗？妈妈：是的，宝贝。宝宝：哦，我明白了，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。

38、问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？ 答：踩住。

39、匪徒抢银行，对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理！出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧？应该是你将成为历史。匪徒害羞地说：念书时，我就最怕历史了。

40、农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！

41、半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱。。

42、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

43、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

44、相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人，因人有了你，我就是最幸福的人!

45、嘿！我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑色星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出门就变开裆裤！

46、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

47、春风十里，不及相遇有你；晴空万里，不及心中有你。

48、有闺蜜的小姐，别忘了爱人。||有xxx的先森，别忘了挚爱。

49、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。

50、男：若我抱你，你会怎样？ 女：反抗！ 男：若我吻你，你会怎样？ 女：反抗。

51、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

52、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

53、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。

54、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

55、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

56、爱拍照的女生，手机都不会太差。

57、当你在我身边的时候，我会忘记世界上的一切，因为你几乎就是一切，没有人能替代你，当我的手牵着你的手的时候，你不会知道，我有多满足!

58、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

59、相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人，因人有了你，我就是最幸福的人。

60、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

61、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。

62、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

63、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

64、老公：老婆，以后能不能少吃点大蒜?老婆：你不是总希望我做个有味道的女人吗?

65、老公不经常回家，昨天好不容易团聚，休息之前老公说：记得十一点叫我，我要和你说说话：我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他，结果他告诉我：农场的菜熟了，去帮我收了。

66、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

67、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

68、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

69、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

70、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

71、游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩？客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只用了五块钱！客服。

72、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

73、昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。

74、我错过了日出可以等待，错过了美景可以再来，错过了流星可以等待，错过了爱情却不会回来！珍惜身边的人，特别是你爱的和爱你的人。

75、人和人不是客客气气就能相处的!

76、一只母羊和一只小羊正在吃草，来了一只老狼把母羊给叼走了，小羊也乖乖地跟走了，请问怎么回事？答案：这是一头怀孕的母羊，小羊在肚子里。

77、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

78、年少时，我们因谁因爱或是只因寂寞而同场起舞。沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

79、毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。

80、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

81、你的骨气呢?离家出走了！

82、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

83、你第一次吻我之前在想些什么？

84、两人都要过一条又深又急的河，却只有一只独木舟。独木舟一次只能载一个人，没有船夫，不能泅渡，没有桥，怎么过去的?答案：他们分别在河的两边。

85、女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了吧”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。

86、我也不知道我还喜不喜欢你只是怕天冷你会感冒只是还记得你没有吃早餐的习惯。

87、问：敢说你和多少异性接过吻吗？ 答：没算。

88、妻子对丈夫唠叨不休：你昨天发誓说不喝酒了，今天怎么又喝了，说话不作数，骗子!丈夫被唠叨急了，说：你天天喊着说减肥，怎么越来越肥!谁是骗子?

89、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

90、必须得承认，今天是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。

91、我用我的痴心，换取你的真心;我把我的爱心，送给你这位知心;不要对我无心，请与我永结同心、我在梦中一遍遍呼唤你的名字，是你带着我闯进了你的爱情列车，为了你我关上了所有的门窗，贴上了你的标签，拒绝别的春天坚守这份美好的感情!

92、试试就能行，争争就能赢。

93、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！

94、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

95、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

96、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

97、公园草坪竖一牌子，上面写着：禁踩草坪，违者罚款一元！一位常客问公园里的工作人员：为什么罚款降低了呢？以前不是五元吗？工作人员：五块没人踩！

98、握着情人手，温柔随我走;握着小秘手，美味如烈酒;握着野鸡手，刺激又颤抖;握着老婆手，左手握右手。

99、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!老公走到跟前说：是从左第三个还是从右第三个?我无奈地回答：你数数。

100、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

101、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。

102、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

103、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

104、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗?男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧!

105、喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。

106、汽车撞上了行人，车主下车察看。行人紧闭着双眼问：你爸是李刚?车主：不是。行人：你练过钢琴?车主：没有。行人睁开眼，幽幽道：你撞伤我了!

107、所以说我第1次见到你，是如何喜欢上你。

108、微风轻轻吹，我在等你归。||微风轻轻起，我好喜欢你。

109、无论月圆月缺，和相爱的人共浴月光，自然是一种甜蜜幸福和遥隔的爱人一起追月，更是一种别样的幸福。

110、女人，要学会不向世俗低头。||男人，要学会不向金钱低头。

111、失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。

112、我对你的爱像拉面一样悠长悠长地，我对你的情像火锅里的烩面一样火热火热地，我对你的爱情像意大利面一样崇高，时尚。三种面都是你的最爱，抓住你的心，就得要抓住你的胃，小样，我不信你不就范。嘿嘿。

113、你喜欢我这件事，我允许了。

114、今开车回家，堵车，看到一个Pol.ice从一辆车中叫出一满脸通红的男子，Pol.ice：是不是喝酒了，啊？

115、人间有风，有雨，有阳光，还有一个不错的你。

116、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

117、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

118、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

119、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?男：被我喜欢。

120、或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。

121、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

122、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

123、星星就是我凝望你的眼睛;微风就是我轻抚你的双手;牵挂的眼泪比星星明亮，相思的心情比微风轻柔。

124、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

125、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！

126、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

127、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

128、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。

129、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什麽，困得就是睡不着。

130、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

131、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

132、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

133、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

134、一切伟大的行动和思想，都有一个微不足道的开始。

135、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？男：被我喜欢。

136、一山不能容二虎，除非一公和一母。

137、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过脱裤子斗虫虫的游戏。老婆问：你当时是不是给了那个女孩三颗糖?老公大惊，问其：你怎么知道的?!老婆大怒：该死的，有两颗糖里面包的是石头!!

138、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

139、我想我爱你，最起码有现在。||我想我爱你，爱的那么脆弱。

140、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

141、想要无可取代，就必须与众不同。

142、我希望在颠沛流离之后，还能够重新遇见温暖的你。那时候，你刚好成熟，而我，刚好脱去我的刺，学会温柔。

143、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

144、爱情，是自身的圆满，我不再缺少些甚么了。

145、所有烦恼，都是因为你穷。

146、相遇是十里春风，原来是你。||相爱是山长水阔，最后是你。

147、一对情侣坐在草地上聊天，看到了旁边宣传栏上写着：“给我一根杠杆，我就可以撬动地球。”两人顿时感悟人类智慧的伟大。这时男友问女友：“你知道你现在屁股对着的是什麽吗？”男友原以为是告诉女友现在坐在人类可以用杠杆撬动的地球上。女友顿了下回复：卫生巾。

148、男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

149、推销员敲了一家门，一个叼着烟，手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩：打扰一下，你的爸爸妈妈在家吗？男孩非常干脆地回答说：你觉得呢？

150、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

151、听到这个对话后，乘客终于悲愤的下车了！师傅甲：兄弟，你那边路况如何？我这边堵得风声水起！师傅乙：兄弟，不瞒你说，我这边早就堵得波澜壮阔了！

152、做你想做的，错了关我屁事。

153、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

154、有时可能别人不在乎你，但你不能不在乎自己。

155、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

156、进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?

157、老婆出差，告诉我买了一件性感睡衣。我给我发张近照。她问我穿着照还是脱了照?我大喜!忙回答：脱了照!脱了照!第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。

158、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

159、考试不求考题全会，但求蒙题全对。

160、只有千锤百炼，才能成为好钢。

161、丈夫上街买菜，怕老婆不满意，所以精挑细选后，终于买了一斤价格及其公道的藕!回到家后，老婆看见后大怒，骂道：真是废物，买一斤藕，半斤是窟窿!

162、我什么都能体谅理解真的但也什么都不想再信了??

163、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

164、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

165、穿棉袄了是因天气冷了;撑起伞了是因天下雨了;给你短信了是因我错了，能原谅我吗?

166、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

167、孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！

168、钻石恒久远，一颗就破产！

169、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

170、问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。

171、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

172、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

173、要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。

174、你是如此地温暖，连我内衣里的塑胶都被你融化了。

175、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

176、我很好、像从未相识般活着。||你很好、而我却恍惚的活着。

177、从来不想伤害朋友，却总是偏偏不小心。直觉告诉我你生气了。如果是我的错请放宽你的胸怀施舍一点原谅吧。

178、我不管前方是风是雨还是晴，我只知道，如若是你，随时随地，我会如约而至，哪怕赌上一生的运气。

179、对不起，我无法不让自己想起你，我不能让自己忘记你，我的心中不能没有你，所以，我还回继续的去烦你。

180、你只记得她爱星星，却忘记了她爱你没有了你，星空再美，也只是她的眼泪而已。

181、匪徒抢银行，对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理!出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧?应该是你将成为历史。匪徒害羞地说：念书时，我就最怕历史了。

182、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。

183、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

184、世人万千种，浮云莫去求。||斯人若彩虹，遇上方知有。

185、小时候，幸福是简单的事；长大了，简单是幸福的事。

186、私下你是如何向别人描述我的？

187、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。

188、蹒跚悄，伊盼一步永不消。||舞零意，君叹万里止音消。

189、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

190、看新闻，一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子一气之下便毒死了老公，看完我叹气道：老婆，你说这女的也够狠的，竟然用毒药毒死自己丈夫，要是我惹你生气你可不能学她哦。

191、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

192、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

193、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

194、我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。

195、女友问男友：如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一块砖，你会砸谁?男友愤怒的骂道：谁救砸谁!

196、隔着摩肩接踵，能看到你、走近你，真的很侥幸。喜欢上一个人是一件小概率的的事，所以遇到了就别放手。

197、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

198、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

199、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

200、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

201、宝贝对不起，我无法不让自己想起你，我不能让自己忘记你，我的心中不能没有你，所以，我还会继续。

202、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

203、女子来到一家电脑择偶的婚姻介绍所，把择偶条件输入电脑：个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：企鹅。

204、对于出轨和冷暴力的看法？

205、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

206、读书声、讲话声，生生不息。||助学金，奖学金，金金得利。

207、不是井里没有水，而是挖的不够深。

208、问：十瓶啤酒下去，你会怎样？ 答：再让它们上来。

209、海不会不蓝，我不会不在。||情不会不深，我不会不真。

210、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

211、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

212、轻叹花开轻唇念起花落的流年记忆?

213、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

214、你个大强盗、抢走了我的心。||你个小强盗、抢走了我的爱。

215、一对情侣签名：女：男人不能惯，越惯越混蛋！男：女人不能宠，越宠越有种！

216、你是我唯一的珍宝，无论珍藏在哪里，我都不太放心，害怕万一找不到了，所以我们一分钟也不要分离。

217、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

218、一男子骑自行车，不小心把在马路边散步的老太太的猫给撞死了，男子抱歉地说：老人家，我愿意补偿您!老太太说：很好，你到我家捉老鼠去吧!

219、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

220、现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的这块玻璃。

221、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

222、公园草坪竖一牌子，上面写着：禁踩草坪，违者罚款一元!一位常客问公园里的工作人员：为什么罚款降低了呢?以前不是五元吗?工作人员：五块没人踩!

223、爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人?爱，原来是一种经历，但愿人长久你喜欢那些呢?有什么感悟呢?

224、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

225、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

226、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

227、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

228、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

229、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。

230、看着对方的眼睛，等对方发现时马上转开。

231、一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐？先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。

232、话说当年，我们小夫妻被家里的大人逼婚逼的很烦，有一天我正在上，突然觉得很烦，就转过身对正躺在床上看书的老公说，哎呀，算了，不就领个证吗?明天就领了得了!突然老公拿手中的书遮住脸，作娇羞装：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴!

233、有一天和前任吵架了。冷战。