男女之间的搞笑段子47句

1、小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔”。现在好了，媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。

2、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。

3、女A：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。女B：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。女C：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。

4、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。

5、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

6、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

7、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

8、小偷夜里偷盗，一个先跳进院子，另一个站在墙头望风，如果，第一个没发现情况，打手势，第二个也跳进院，第一个打了一个OK的手势，另一个跳进院里，结果双双被捉，第二个抱怨说：你怎么打OK手势哪?第一个说：那哪是OK的手势呀!我是告诉你院子里有三保安。

9、（由要减肥编辑）半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。

10、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？

11、天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔。

12、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

13、在远古的时候，野人们还不知道制作衣服，因此都是裸奔状态，也没有人觉得奇怪。有一天某个野人躺在森林里惬意的晒着太阳，这时候一只纯洁的小白兔来采蘑菇(故事就不要纠结原始森林里怎么会有蘑菇和兔子了)。

14、有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？

15、有烟味儿的女性有以往，有香气的女性有将来，女性的身上没有香，如同战土战斗不带枪。

16、暗恋女神已久，今天终于鼓起勇气约女神，没想到女神爽快的答应了，哈哈，想想都兴奋，让我在梦里等她，会是个美好的开始吗？

17、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？

18、（由要减肥编辑）听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？

19、一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪，你长大后要嫁给我喔! 小斯：不行，不行，我们绝对不可以结婚的! 小明：为什么? 小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊!你看，我爸爸和我妈妈结婚……，我爷爷和我奶奶结婚。。。

20、路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢么？我说喜欢！男友说喜欢就多看会儿！于是我和男友看到了晚上，我问男友我喜欢为什么不给我买。男友说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！我去，竟然能把穷说的这么清新脱俗。

21、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。 我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

22、群里一女的@我，说：敢不敢给我发个红包。我回：敢不敢给我发张果照。她又回：一看你就没钱。我：一看你就没胸。顿时群里就热闹起来了。

23、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务!”!

24、少年时，最反感做课间操的是女孩，做运动时最爱懒惰应对的也是女孩;成年人后，拼了命练习瑜伽的是女性，拼了命跳健身操的也是女性，拼了命学减肥健身操的還是女性;老年人后，每日早出晚归广场舞的還是他们!

25、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

26、每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解气?”老婆说:刷马桶!老公问:“刷马桶也能他妈的解气?”老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷!

27、无论甄嬛传，还是芈月传，随便给我扔到哪个后宫里，就以我这智商，不是我吹！我肯定是。。。。。。第1集就死了！

28、当女生跟你说“好冷啊”的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。 这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。

29、乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经条,见上面写著:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!

30、一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢!这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥?这货很牛的说叫我雷锋就行。

31、前世五百次的回眸，却换来今生的一句：流氓！

32、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。

33、当一个男人不爱一个女人的时候，往往能把这个女人弄得神魂颠倒，觉得他特MAN，特够味儿，特浪漫，特霸道特酷特能掌控大局。但事实上当男人真正投入爱情的时候会变成男孩，你认为那个男人特别耀眼的时候——对不起，他没爱上你。

34、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！

35、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。

36、一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。

37、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。我连赢4天。女友火了：你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！我一下就蔫了。颤抖的伸出了剪刀。二货女友得意的伸出了布。

38、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？

39、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。

40、有天晚上内急，穿个内裤就跑出门上厕所去了，可是回来的时候门被风吹的关上了，于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去。。。等了好一会门开了，是老王媳妇，她一脸惊讶的看了看我，长嘘了一口气对屋里喊到：老李，不用躲了，是你战友来了。。。

41、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。

42、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。

43、女朋友摔倒了，那逖，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。

44、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。

45、小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

46、朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着法拉利送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆兰博基尼也是一样的，因为主要是感动。

47、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。