最新整理！幽默又有点黄的句子精选231条

1、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

2、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

3、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。

4、当清风终归寂静，我与青春握手言和。

5、我发誓，我今天一定不熬夜，如果再熬夜，我就再发誓。

6、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

7、我就两样不行，这也不行，那也不行。

8、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

9、路见不平一声吼，吼完一声继续走。

10、长个包子样就别怨狗跟着。

11、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

12、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

13、领卷子的时候，就买好打火机。

14、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

15、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

16、昨天学校查早恋，女票被查了，幸好我没被查到，嘿嘿，我特么太幸运了!

17、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

18、问世间情为何物？你问我问谁？

19、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

20、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！

21、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

22、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

23、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

24、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

25、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

26、忘记一个人只需要两样新欢与时间。

27、名列前茅是银，日新月异是金。

28、一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，()忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？“老师说“你演个吊“！

29、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。

30、对于后来者，不论何时，只要你来了，就不算晚。

31、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

32、我觉得地球好危险，我想火星了。

33、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

34、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

35、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决！

36、总有一天你会明白：讨好自己，比讨好别人重要一千倍!

37、刚撞到头失忆了 请问一下哪个是我男朋友 我这么美丽应该不可能是单身吧？

38、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

39、你这人长得吧，怎么说呢，像素比较低！

40、你们别再搞笑了，笑都快被你们搞死了。

41、人生就像心电图，一路顺风你就挂了！

42、今天见一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖?”大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好~”“我…我是用来敷面膜的”“那好吧。你还要些啥?”“那个……玉米怎么卖” ?

43、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

44、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

45、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

46、我已分不清，你是友情还是错过的爱情。

47、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

48、我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。

49、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

50、地铁上，一对情侣模样的人好像因为家庭决策的事在吵架，你一句我一句，互不相让。女:“你懂个j.b！”男:“这个我应比你懂吧！”女:“……那你说说什么味。”男：“……”，当时憋到内伤！

51、做不到所有人满意，也不怕全世界对我开枪。

52、老师:好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。小明:老师，我不是。老师:哦，那你有个什么?小明:我有个弟弟。老师:那他多大了。小明:m。老师:不要脸，下课滚到我办公室去。

53、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

54、哈士奇是一种勇敢无私的汪。遇到危险时它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜。。。嗷呜”的叫声，提醒你扛着它迅速撤离。。。

55、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

56、领导秘书要辞职了。她抱怨没有一天休息的日子!姨妈来了，合不拢嘴。姨妈走了，合不拢腿。唉，这年头，秘书难做!

57、谎言，经过包装，有了一个更好听的名字：誓言。

58、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

59、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

60、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

61、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

62、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。

63、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

64、只要不下流，我们就是主流！

65、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

66、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

67、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只**狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?

68、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

69、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！

70、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

71、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

72、你敢和我谈恋爱，我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口。

73、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

74、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

75、考前两个月就是冲刺。养兵千日，用兵一时。

76、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

77、我认识的人越多，就越喜欢动物。

78、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

79、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

80、漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。

81、喜欢我的人都是好人；不喜欢我的人都是坏人；讨厌我的都不是人。

82、在评价别人之前先看看自己几斤几两。

83、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。

84、在这世上惟一比别人议论更糟的一件事，那就是无人议论你。

85、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

86、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

87、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

88、生命有限，请浪费在更美好的事物上。

89、调节好兴奋期，学习一浪高一浪。

90、三年后，前女友突然给我发短信说:我们复合吧!我始终忘不了你，总感觉你是最好的，我后悔了。。看到这几个字我瞬间泪奔~~(>_<)~~等了三年了她终于给我发来复合的短信，以往一起快乐的时光一一浮现在我眼前，我拿起颤抖的手回了两个字:活该!

91、多情最是无情，大爱堪比无爱；最爱你的人，永远是你自己。

92、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

93、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

94、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

95、楼主女，一次妈妈打扫完我的房间后。我发现我震动棒没了。大惊，哆哆嗦嗦的问老妈那个棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。谁成想……老妈说，那个啊，被你弟拿去玩了。他看着会动还含嘴里去了。我给他玩了。当时我整个人都不好了。

96、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

97、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

98、说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好!

99、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！

100、谁追你你就告诉我，我帮你A倒她。

101、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

102、十岁那年 我被一个叔叔拉进房间 他扒下我的裤子 当时我非常害怕 那根恶心的东西进入了我的身体。。。 不久那液体也进入了我的身体 事后 我拉起裤子 双腿不停地颤抖 自从那以后 我发誓。。。。 再也不 打针了 !!

103、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

104、如果以后没人为我遮风挡雨，我就自己做自己的英雄。

105、我掐指一算，发现你命里缺我。

106、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

107、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

108、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。

109、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

110、淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。

111、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

112、晚上，傻子逛公园见情侣****,爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！

113、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

114、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！

115、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

116、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

117、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

118、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

119、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

120、我的悲伤怎么能给你看呢，我是怕你忍不住笑翻了场。

121、爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。

122、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！

123、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

124、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

125、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

126、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

127、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

128、我发誓，我从来没有随随便便发过誓。

129、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

130、你，穿得那么危险，长得那么安全。

131、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

132、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

133、只想听到你说，宝贝，我不可以没有你。

134、不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

135、今天， 我们一家人吃完饭闲聊。我妈：儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？我....所以，感觉要早点结婚了！

136、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

137、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

138、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。

139、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

140、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

141、今天问同事人长得高了好还是矮了好，他说长的高可以清楚的看女的胸，长的矮可以清楚的看女的内内。那女的高了好还是矮了好呢?同事一脸的贱笑说，女的长的高男的看你的胸就看不到底，长的矮男的就看不到你的内内。

142、我从来都没有觉得自己自视清高，只是你有什么资格，跟我平起平坐。

143、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

144、记得有一次，和朋友去吃饭，没车子，家里住在郊区，又没的士或摩的，朋友280多斤，好不容易等到了一辆摩的，结果摩的竟然先问我们两个人一共多重，我们如实回答了，结果摩的竟然走了，不拉我们了！不拉就不拉呗，还说:”你们那么重，我就给拉猪一样！”呵呵哒！你过来我保证打不死你！

145、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

146、18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

147、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

148、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

149、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

150、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

151、嫁人就嫁灰太狼，做人要做懒羊羊！

152、三女上班闲聊。a：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。b：你说得是真的，我也摸过我老公的，确实是凉的！第二天， c满脸瘀伤地对a和b说：我再也不相信你们了，昨晚手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句：咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊，后来就被他暴打了一顿。

153、为什么上流社会的人，都那么喜欢做点卑鄙下流的事呢。

154、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

155、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

156、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

157、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

158、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

159、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

160、积一时之跬步，臻千里之遥程。

161、女秘书参加了环保日、卫生日、地球日的活动后，主任通知她还要参加节水日，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了啦！

162、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么?我说属狗的。

163、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

164、感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工，我在银行，看的很爽。谢谢你们，不说了好多短裙妹子来了!

165、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！

166、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！

167、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

168、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

169、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

170、我超能力还有很多，不只是超可爱。

171、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

172、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

173、不是你不滚，是我不够狠。

174、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫，马上要高考了，小区的爸妈们一商量，为了给考生良好的学习环境，全部给弄死了。

175、年幼的儿子问爸爸。儿子：粑粑，妈妈坐火车都不带着我!爸爸：谁说的!儿子：妈妈给王叔叔打电话，说她不该出轨!

176、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

177、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。

178、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

179、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

180、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。

181、有情人终成眷属，没情人回家种暑。

182、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。

183、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

184、我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。

185、结婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路过婆婆的房间听到有声音，没想的婆婆都了叫的还那么浪。我回到房间里对老公说你去看看你爸妈是不是在吵架，我好像听到你妈哭了，老公是个孝子鞋都没穿就过去了，一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个傻子怎么不先听听再敲门活该挨骂。

186、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

187、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

188、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐!引线这麽短!

189、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

190、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

191、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

192、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

193、周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。

194、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

195、昨天刚买了个杯子 敲着声音不太对 就拿给老弟问：这是塑料的还是玻璃的？老弟拿过来对着墙 咣就是一下 然后拿着碎片说：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天刚买的新杯子啊！

196、去见你想见的人，去做你想做的事，趁阳光正好，趁微风不噪，趁你未老。

197、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

198、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

199、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

200、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

201、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

202、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

203、看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。

204、因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在没心没肺。

205、歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

206、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

207、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

208、不怕考不上，就怕不敢考。

209、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

210、如果不能为你撑伞，那我就陪你一起淋雨。

211、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

212、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

213、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

214、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

215、我出差，今天二货女友问我：想我了没?我说：你猜。

216、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

217、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

218、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

219、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

220、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

221、第二天，他们回家时，他妻子问：今天怎么样？男人说：棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。

222、我被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

223、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

224、老板，来一碗泪流满面。

225、对于发烧的病人要趁热吃。

226、水有情也无情，火能住人，火也害人。

227、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

228、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。

229、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

230、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！

231、小李：老马啊，你经常洗脚吗？老马：嗯，小李：多久洗一次？老马：我很注意卫生的，每天都洗脚。小李：哦，那你是先洗前脚还是后脚？老马：靠！