最新整理！眼皮打架的幽默说说精选164条

1、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!

2、打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。

3、每天脑袋里都有两个小人在打架，一个叫正能能，一个叫负能能。

4、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

5、打扮自己，不是为了取悦别人，只是为了在照镜子时，不会吓到自己；学习知识，不是为了炫耀自己，只是为了在别人面前，不会面目狰狞。

6、你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。

7、赚钱真的没有那么难，关键在于你会不会用脑，刚刚隔壁桌喝多了在打架，我把头伸过去 咔一酒瓶子打过来，2万立马到账！

8、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

9、老师让打架的两个同学叫家长，谁知道这二人都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，班任见到他都崩溃了，说了一句：我当老师这几年在n个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧？

10、结交非贤者，难免生爱憎。

11、但要尽可能努力地完成它。当不可能的时候。互相解释一下。

12、我不相信幸福，我相信你。

13、我觉得单身也挺好的，它好就好在它好他么个逼。

14、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没能点燃口中的香烟。

15、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

16、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

17、知道么。有一种爱叫离开。

18、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

19、当初我们学校有一个保送北大的名额，我没去。有两个原因，一是北京天气不适合我，二是被保送的那个人不是我。

20、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

21、儿子老师反映他在幼儿园爱打架。有次因为打架不能出去玩，由老师陪同在教室。今天老师的视频里他一个人坐，因为打人。这让我们有点焦虑。性子急，不能很好地沟通，是不是生活中我们对他太简单粗暴？我们俩本性也不是很会交际，很圆滑的人，是继承了我们的性格吗？

22、表打，有事上县衙说去。

23、当初说没有了对方会活不下去现在你死了吗?

24、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

25、我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。

26、老师：你怎么迟到了呢? 小明：因为一个路牌。

27、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：我不和淫荡的鸡一般见识。鸡不屑一顾的说：你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!

28、说什么情话，我他妈又不是诗人。

29、抽烟怎么了 喝酒怎么了 打架怎么了。 总比那些整天装逼耍心机的女生强多了。

30、不敢问你喜欢什么样的女生，我怕我全符合。

31、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

32、刚刚我看了一下世界财富排名，我是第七十亿1358万9521名，比昨天下降了1000万名，可能是昨天买了一瓶农夫山泉花了2块，看来以后要节约了！

33、别人琴棋书画样样精通，而我就厉害了，煎炒烹炸啥啥都吃，从不挑食！

34、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

35、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

36、说个爷爷奶奶的，爷爷奶奶都七十多了。

37、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。

38、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

39、为了你，努力变成好孩子。不抽烟，不打架，不喝酒。只要你喜欢。

40、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!

41、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。

42、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。

43、安慰别人的时候是一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

44、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。

45、喜欢一个人太累了，所以我要喜欢十个。

46、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。

47、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：美丽的啄木鸟小姐可以给我一个kiss吗?啄木鸟说：亲你可以当饭吃吗?

48、今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针，割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起。

49、身体里两个小人在打架走或不走。木有勇气。我想自己做生意。

50、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰了？

51、当你对自己诚实时，世界上没有人能欺骗你。

52、清风拂面国庆来到，快乐立马投怀送抱，开心立马沁入你心，好运立马时刻环绕，健康立马时时保佑，祝福立马脱口而出祝你国庆乐翻天，天天笑开颜!

53、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

54、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

55、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

56、你怎可以不管不问不想不疼不爱我，枉费我为你解开的心锁那么多。

57、拿责备别人的态度责备自己。(同学)。

58、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

59、猫的牙齿尖锐如锥，舌面粗糙，有许多倒刺。

60、现在好多年轻人，吃饱了没事干想找对象，我不一样 ，我吃不饱！

61、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

62、只是有时候，会很想睡觉，一睡就不想起，好想就这样一直睡着，似乎等待某个人的到来，像童话里的王子把自己吻醒。

63、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。

64、三观正的请和我做朋友，五官正的请做我男朋友。

65、还有三个月我就过生日了，现在吃个蛋糕不过分吧。

66、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。

67、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

68、世界上的人应该对法律负责。实践者对因果负责。

69、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

70、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。

71、咖啡可以让大脑清醒却抵挡不住眼皮打架，所以这就很尴尬了，闭上眼睛却睡不着的感觉好难受啊。

72、从以前就说我溺爱溺爱，溺爱的孩子会人见人爱吗？溺爱的孩子会跌倒自己爬起来吗？溺爱的孩子会打架都不哭吗？！为什么不看看你宠出来的孩子，碰一下就哭还说聪明！总叫我学习别人带孩子方式，脾气更大也不吃饭，身高体重有优势吗？！不是你喜欢的就是好的！胆小又怎么样，勇敢就行了！

73、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！

74、如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游整个世界了，学到的还不比现在学的少。

75、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。

76、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

77、当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容。

78、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

79、昨天晚上工作没睡好觉，今天上班，头不住向下低，眼皮也不由自主的闭上，头刚一碰到身体，便马上抬起来，却又低了下去。

80、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?驴子心如刀割，一脸无奈道：唉!我爱你，但我家有条家规，驴唇不对马嘴!

81、天哪!我的衣服又瘦了。

82、冷处理宽容点要有爱(老师)。

83、我只能说滑板质量真好！

84、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。

85、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。。。

86、凭什么用一张考试卷就否定了我们的未来。

87、多数男女都是不知道自己要什么，但是知道自己不要什么。

88、你们总和吴说：强扭的瓜不甜，但我只是想把它扭下来而已，谁管它甜不甜。

89、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。

90、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

91、回答本没有赞，点的人多了，也就有了赞！

92、我答应了兄弟不再打架不再闹事但有人欺负我们我们绝不会当儿子。

93、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

94、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。

95、阳春三月，教室里，同学们都是一副昏昏欲睡的、无精打采的状态，似乎轻轻一拨就能倒下一大片。

96、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。

97、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

98、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

99、在肛肠科总是有那么一些日子想和病人打架很生气不想理那些人。

100、累了就睡觉，醒了就微笑。

101、暗自伤心，不如立即行动。

102、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

103、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：怎么还这么热?小猫：奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?

104、要知道处对象这么难的话，当初就不拒绝易烊千玺了。

105、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴，宁可看狗打架也不能相信男人的`鬼话。

106、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

107、笨蛋～希望不是过份执着，妖魔鬼怪在打架！

108、上联：心态好，事业成，不成也成;下联：心态坏，事业败，不败也败;横批：成败在此。

109、宽恕能够减轻敌意，消除烦恼，控制愤怒。(同学)。

110、街道上的行人还不多;所遇见的不过是睡眼惺忪的女人，在井边打水。

111、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。

112、至少我周围认识的人里没有这么跟自己孩子打架的，都是心疼孩子能帮什么忙帮点什么 我妈妈的心疼是放在嘴上听的，忽悠人的。你若当真了，按她说的做的，她会拼命作你的 。

113、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄连。

114、同学聚会，吕小涛遇到老同学。吕小涛：小刚，记得吗，大学时你们宿舍，你喜欢抽烟，小勇喜欢打架，我们都叫你们东邪西毒！小刚：得了吧，你们宿舍六人经常骚扰女生，我们都叫你们六脉神剑！

115、看了奇幻森林，发现老虎好能打呀，无敌呀！不是狮子才是动物之王吗，那狮子跟老虎打架谁更能打呢？

116、西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+WIFI+雪糕=整个夏天。

117、都亲戚八家的，打么子打，酱紫以后还咋相见呢有么子大事找乡长去。

118、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。

119、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

120、你长成这样，是对世界有什么不满吗?

121、认为自己富有的人实际上是被财富所拥有。

122、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

123、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

124、生气的话不必放心。另一方不会放心。

125、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。

126、左邻右舍的，抬头不见低头见，还打么子哩?

127、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！

128、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

129、人生不可能总是顺心如意，但持续朝着阳光走，影子就会躲在后面。刺眼，却是对的方向。

130、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

131、作为流氓，我们应该欺男霸女打架斗殴鱼肉乡里；作为女流氓，我们应该调戏良家少男吃干抹净随处揩油窥视有妇之夫。

132、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

133、累了就去睡觉，醒了继续微笑。

134、让和谐班级在最后的时间里发挥作用!(同学)。

135、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

136、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

137、很多人暗地里都对我有非议，说我圆滑，说我世故。可是我只知道一件事，如果我自己不保护自己，这个世界上就没有人会保护我。

138、吃得苦中苦，方为人上人！

139、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

140、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

141、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。

142、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。

143、走的我b舒力M身穑一身疼痛十分倦，我，我，我立盹行眠。

144、你以后结婚了，对象不是我，我就安静的做一个隔壁老王。

145、真真是酒困路长惟欲睡，困的人连路都走不了了，身体和脑子下达的唯一指令就是：睡觉。

146、猫妈妈瘦了，而逮回来的老鼠格外多。

147、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。

148、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。

149、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

150、有n个小人在我肚子里打架，发生了无休无止的战争。什么时候可以停止啊。

151、为什么我没有一个美到爆炸的女儿，而我妈却有，真是嫉妒她。

152、从小到大一打架，老师就问谁先动的手，我说是他先骂我的。老师说总之打人就不对，我说他想让我知道他嘴有多脏，我就得让他知道我拳头有多硬。

153、退让带来的基本都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊重和心疼。

154、小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。

155、每天早上起床要做的第一件事就是睡午觉。

156、星期一的早晨闹铃响起时，我睡眼朦胧的起床，只想着结束一天的行程回来继续补眠。

157、不哭不闹，我只翻书睡觉。

158、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

159、对方拒绝了你的狗粮，并掀翻了你的狗碗，然后又把狗碗扣在了你的头上，走之前还扇了你的狗脸。

160、多讲笑话，用幽默的方式做事。

161、一句“我难过”，可以换来谁的一句：“你在哪，我这就来”。

162、前几天哥们和她老婆吵架一气之下离家出走，来投奔我。

163、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

164、好想去见你，然后拥抱你。