最新整理！职场爆笑段子精选70条

1、就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！

2、女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

3、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?

4、和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

5、小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。

6、去医院开药，医生跟我说：这个药不能多吃，我正想为什么，突然摔了一下耳边就有声音在响！原来这个药是好响出去丸！

7、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧？

8、他思维活跃：他总是异想天开。

9、大家叫道：哦，是你啊！

10、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

11、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

12、有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

13、一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

14、他努力寻找发展机会：他总想爬上领导岗位。

15、要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

16、问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

17、今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼 玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。

18、连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

19、老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。

20、愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

21、他工作执著认真：他像牛那么强。

22、老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费

23、8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！

24、一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。

25、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

26、她：那意外怀孕有赔么？

27、大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！

28、不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

29、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?

30、孩子刚开始学做家务，做不好的地方父母多包容一些，孩子就会越做越熟练，做家务不仅是让孩子学会整洁、归纳，也会让孩子有家庭责任感。

31、上学的时候一直是短发，穿的衣服是大哥穿小的，有天放学的路上，遇到两学姐，还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩，让我给听见了，我回头白他们一眼，结果...一脚踩空掉旁边的坑里了...尼 玛，那给我摔的真是惨不忍睹啊！

32、整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

33、护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。

34、有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

35、B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？

36、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

37、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?

38、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

39、刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。

40、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

41、提问：麒麟到了北极会变成什么?

42、我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

43、同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。

44、小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

45、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

46、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

47、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

48、从前有个孩子叫小明，小明没听见。

49、原因：鸦雀无声(压雀无声)。

50、易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

51、我说我在做陶瓷，你到处说我在马路碰瓷？

52、路边地摊上的小玩具还不错，就花10块买了个望远镜给4岁的女儿，小鬼很喜欢，问我多少钱买的，我说才十块，很划算！晚上完饭带她出去散步，她拿出十块给我:粑粑，我知道你零花钱少，我在妈妈那里要了10块钱，望远镜的钱我自己出！

53、他性格随和：他毫无主见。

54、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！

55、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

56、舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。

57、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

58、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

59、下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

60、在一个大森林里，住着许多动物，其中，最狡猾的非狐狸莫属啦，大家都不喜欢和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可爱又机灵，大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊！总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事：狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳，最后一脚踢飞，掉落在树杈上。

61、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

62、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

63、爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？ 儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。 爸爸狠狠抽了儿子一下说：我是让你把狗屎铲了。。。

64、你们不行就滚!我给你们说!我有的是人要来!甲不行乙上，乙不行C上!

65、妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！

66、开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！

67、医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？

68、嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

69、冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

70、你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。

71、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。