高级幽默笑死人句子精选199条

1、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

2、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

3、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

4、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

5、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

6、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

7、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

8、如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。

9、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

10、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

11、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

12、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

13、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

14、许愿池对吃货来说就是许愿――吃。

15、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？

16、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

17、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！

18、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

19、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

20、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

21、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

22、最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您。

23、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

24、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

25、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

26、高级幽默笑死人句子，发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

27、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

28、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

29、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

30、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

31、梦想不实现都是因为不够现实。

32、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

33、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

34、别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。

35、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

36、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

37、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

38、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

39、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。

40、西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！

41、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

42、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

43、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

44、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

45、熬过无人问津的日子，才有诗和远方。

46、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。

47、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。

48、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

49、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

50、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

51、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友;你全给我，这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。

52、天哪！我的衣服又瘦了。

53、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

54、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

55、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

56、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

57、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

58、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

59、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

60、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。

61、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

62、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

63、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

64、年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。***吧，死蚊子!

65、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

66、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

67、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

68、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!

69、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

70、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

71、一司机在重庆盘龙立交桥上下不来了，就去问个当地人，当地人说：我就是转不下去才成了当地人的！

72、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

73、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

74、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

75、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！

76、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！

77、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

78、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

79、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

80、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

81、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？

82、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!

83、如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。

84、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

85、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

86、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

87、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

88、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

89、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

90、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

91、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

92、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

93、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

94、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

95、男生多好夏天可以光膀子!你也可以啊反正也没有胸!

96、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

97、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

98、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

99、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

100、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

101、希望有一天有人能对我说，我是看着你“流行语”长大的!

102、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

103、一山不能容二虎，除非一公和一母。

104、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

105、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

106、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

107、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

108、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

109、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

110、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

111、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

112、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

113、你是伴我长久，还是玩够就走。

114、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。

115、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

116、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。

117、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

118、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

119、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊？乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意？乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！

120、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

121、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

122、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

123、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

124、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

125、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

126、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

127、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

128、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

129、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!

130、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

131、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

132、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

133、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。

134、你别关注我让我来不及闪躲。

135、握不住的沙，干脆扬了它。

136、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

137、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

138、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀!

139、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

140、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

141、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。

142、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

143、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

144、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

145、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

146、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

147、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

148、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

149、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

150、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

151、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

152、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

153、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

154、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

155、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！

156、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

157、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

158、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

159、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。

160、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

161、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

162、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

163、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

164、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

165、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

166、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

167、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

168、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

169、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

170、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

171、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

172、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

173、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

174、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?

175、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。

176、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

177、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

178、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

179、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！

180、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

181、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

182、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

183、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊!

184、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

185、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

186、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

187、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

188、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

189、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

190、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

191、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

192、孤独久了，感觉自己都有了仙气。

193、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

194、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强--中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？

195、脚下的路，步履艰辛也要走完。

196、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。

197、我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。