经典幽默段子82句

1、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

2、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

3、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

4、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

5、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

6、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

7、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

8、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

9、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

10、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

11、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

12、我到心脏科看大夫。大夫问：小伙子，你有什么问题吗？我说：大夫，我这个人可以比较犯二，能治不？大夫：犯二干吗来心脏科？我：我女朋友说我这是缺心眼啊，我想让你给我的心上钻个眼！大夫：呃，你这病真是太严重了！

13、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

14、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

16、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

17、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

18、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

19、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

20、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

21、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！

22、不要对姐放电，你哥有来电显示。

23、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

24、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

25、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

26、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

27、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。

28、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

29、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。

30、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。

31、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

32、为什么女生有体香，而男生没有?化妆品腌入味了。

33、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

34、一天咱寝室的一哥们喝醉了，回宿舍一阵酒疯。后来他做了个前无古人的动作。他把窗帘拉开，再把窗户打开，向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在二楼）。再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云”。

35、世界上的一切问题，都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。

36、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？

37、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

38、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

39、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

40、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

41、今天陪哥们去配眼镜，老板带他去测度数了，然后我跟老板娘聊了起来，她说：“你的眼镜借我看下，花了多少钱买的？”我边递眼镜给她边说：“四百多”她边看边冷笑：“你肯定被骗了，就你这种料子的眼镜，我这边180都能卖给你。”我需要告诉她这眼镜就是她老公卖给我的吗？

42、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

43、嫂子穿着新买的连衣裙，在客厅走来走去的，问我哥"好看不，一千多呢。"小侄女抢先说话了"真舍得花钱，败家老娘们儿。"我哥啥也没说，只是赞许地看着小侄女。嫂子脱下连衣裙装袋子里"我去退了。"说完"duang"摔门出去了，回来时手里提了两个袋子，一个写着书店，一个写着药店!!

44、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

45、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

46、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱那我就要天天说。

47、一男子喝的大醉后去嫖* ，因床上动作过猛左右摇晃，哇的吐了妓女一身，妓女大骂：老娘出道二十多年，见过晕车!晕船!晕飞机的，还没见过晕B的呢!

48、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

49、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

50、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

51、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

52、没有轻易的获得，只有不断的付出。

53、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗?

54、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

55、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

56、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！

57、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

58、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

59、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。

60、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

61、通往成功的道路总在施工。

62、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。

63、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

64、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。

65、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

66、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

67、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

68、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

69、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦!

70、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

71、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

72、老婆每天都有写日记的习惯，特神秘，一直不让我看，今天趁她不在家，我偷偷拿出她的日记，翻开一看，上面竟然只写了日期和天气：3月1号，阴到大雪。2月29日，阴到大雨转太阳。2月28日，阴到多云局部地区太阳……唉！算了！不看了，都是天气没什么好看的！

73、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

74、做人似水，能进退，而知进退。

75、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

76、有一物理老师，高度近视，一天正在讲课，突然拿起板擦扔向最后一排的同学。 同学纳闷：你怎么知道我在看漫画？ 物理老师：我看物理书都头疼，你TMD竟然笑得出来。

77、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

78、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

79、双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。

80、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

81、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

82、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。