又污又特别搞笑的段子103句

1、我的悲伤怎么能给你看呢，我是怕你忍不住笑翻了场。

2、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！

3、我只是喜欢你，我没有恶意。

4、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

5、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

6、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

7、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

8、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

9、谎言，经过包装，有了一个更好听的名字：誓言。

10、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

11、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。

12、当你推着购物车在爱情的超市里穿行的时候，再饥肠辘辘，也要有耐心。耐心是一种美德，其基本的道理就是，你的饥饿，不应该是让一个霉包子糟蹋你胃口的理由，也不能是你浪费一个好包子的理由。很多时候，冲动里面有一种快感，而另一些时候，远离则是一种操守。

13、有个朋友媳妇生了个儿子，他姓邱，他给儿子取个名字叫邱保洋，还说这个名字以后我儿子肯定法，到现在我们都不知道什么意思。

14、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育,顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人?!”老师：“打你怎么着，我打你有人吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……，后来老师就被送去医院了!

15、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被****了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

16、1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招；第二天敌人用辣椒水泼我，我没招；第三天敌人用美人计我招了；第四天我还想招，他妈的解放了。

17、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。

18、你坐在我身边，全世界的风，有我一半，也有你一半。

19、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！

20、做人难，做女人难，做一个完美女人，是难上加难。

21、你最近少吃点盐！为什么？因为我怕你闲下来会想我。

22、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！

23、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音！

24、楼主女，一次妈妈打扫完我的房间后。我发现我震动棒没了。大惊，哆哆嗦嗦的问老妈那个棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。谁成想……老妈说，那个啊，被你弟拿去玩了。他看着会动还含嘴里去了。我给他玩了。当时我整个人都不好了。

25、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

26、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

27、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

28、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

29、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

30、我告诉你，错过这个村，我就在下个村等你。

31、女：你喜欢日本姑娘吗？男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他！

32、我从来都没有觉得自己自视清高，只是你有什么资格，跟我平起平坐。

33、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

34、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观 他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌！因为老子不买！我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。

35、今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。不用微博的中老年女律师眼泪花花齐夸好爸爸，我和另一个用微博的哥们儿却同时给了那位父亲一个我懂你的眼神。

36、姑娘们，阳光一点，努力变优秀。记得要活成自己喜欢的样子。

37、妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的！”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的！”我说：“那你不挑个好的捡？”“好的谁扔啊！”行！妈，你赢了！

38、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦呀。

39、从我遇见你的那天起，我做的每一件事，都是为了靠近你。

40、6分钟，忽然听到“哎哟”一声，转头一瞧，mm从嘴里拿出我的钢笔帽，帽头陷下去，上面一个尖牙印子。。还有点点口水。

41、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。

42、一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊？

43、大一的时候 在 教学楼里bb 、无比绝望的发现我没带纸。

44、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

45、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

46、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂!

47、国家全面放开二胎，瞎激动个啥？我只问你一句：你找到愿意和你生头胎的人了吗？

48、生活中没有参照物的人，可怜;选错参照物的人，可悲。

49、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

50、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

51、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。

52、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

53、暗恋是什么，暗恋就是没有配高射炮的雷达，最后默默地就锁定了敌机。

54、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。

55、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了！

56、早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊?!”回头一看老家伙在地下躺着呢，特么的碰瓷的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。”老头说“早看了，没有。”操你妈，没监控你也敢这么猖狂，我上去狠狠踹了两脚，转身就跑。

57、让全村妇女都怀上二胎，是村书记不可推卸的责任。

58、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

59、再苦，再累，再疼，只是为了能让你喜欢我而已。

60、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

61、悟空问悟静：八戒，你因何事给贬投胎做猪?八戒：师兄，都怪我那天喝多了，玉帝让我去完成日常任务，我竟会错意了。

62、该怀不怀，一穷二白；该生不生，强制离婚。

63、一哥们和他媳妇吵架了，被他媳妇赶出门外，就给他朋友打电话，说，我去你家睡吧，那哥们当场就火了，我结婚第一天你跟我睡。

64、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

65、有一穷人，穷的三顿都没饭吃，只好空腹上床，妻子哀叹不已。丈夫说：“别叫了，我今晚要连搞三次当三顿饭。”妻子顺从了。

66、尊严这种东西，你得有实力扞卫，否则，那就是死要面子活受罪。

67、做什么事、说什么话，都太在乎别人的感受，等于为别人活着，只要把自己做好，别自私、别自大就可以，不要把自己神话了，其实，你照顾不了所有人的感受，你只会让自己不好受。

68、为什么上流社会的人，都那么喜欢做点卑鄙下流的事呢。

69、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！

70、祝你从今往后前程似锦，不再烟酒为伴，孤独为友，也不再相信爱情。

71、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

72、那天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票?"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票!"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了!

73、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

74、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

75、情话是我学来的，但爱你的心是真的。

76、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。

77、小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素!

78、哪怕老公床上累死，也要怀上两个孩子。

79、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

80、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

81、在这世上惟一比别人议论更糟的一件事，那就是无人议论你。

82、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

83、你可以帮我个忙么？什么忙？帮忙快点爱上我！

84、你给我一生，我还你三世。

85、你敢和我谈恋爱，我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口。

86、多接触一些你或许会发现不善交流的人也能讲很多话，逗逼也会很严肃认真，嘻嘻哈哈的也有不想碰的心事，小清新也重口味。听歌有感触不见得都有情伤，遇小事就开心不见得没烦恼，爱打扮不代表没内涵。别人看不到你背后的那些，就像你也看不到别人的。你可以不理解，但不要用一个标签给别人的人生下定义。

87、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

88、在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁?我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到：女朋友哪里人?我说到：还没女朋友呢;杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗!

89、蜀军帐营，众将正听命孔明安排。孔明道：主公同云长领精兵八千走左路。玄德与云长听令出帐。孔明又道：子龙，尔带兵六千走右路成犄角之势夹击敌军。赵云亦领命出帐。眼见众将皆有任务，张飞急道：军师还有俺呢？孔明道：恐尔鲁莽，翼德负责守营。张飞涨红了脸道：军令难违。遂解下了裤腰带。

90、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

91、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

92、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。

93、有个痴呆女婿，不通世事，每次在岳父家吃饭时，总要被另外几个女婿压坐在下位上。妻子为此感到惭愧，就嘱咐他千万要往上座坐，然而他始终弄不明白该怎样坐。

94、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

95、周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。

96、对于后来者，不论何时，只要你来了，就不算晚。

97、有一次，陪室友去配自行车钥匙。

98、一开发商死后上了天堂，到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!

99、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!

100、做不到所有人满意，也不怕全世界对我开枪。

101、我每天吵着要减肥，不过是吓一吓肉而已。

102、对于最近的这个MERS病毒事件，我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻逼，就误认为整个韩国就只有一个傻逼。

103、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。