三人搞笑对话段子台词58句

1、说起某某，实在难以开口；想起曾经，你也叱咤风流；忆起往事，的确不堪回首；不曾问候，更别说是牵手；如今年老，再去你屋走走；环顾四周，早已不见尸首；俯首哀叹：怀念当年那狗！

2、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!

3、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

4、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

5、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！

6、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫更容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

7、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！

8、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

10、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

12、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!

13、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭比娃娃，没说你！

14、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

15、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

16、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

17、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

18、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

19、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

20、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。

21、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

22、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

23、一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？”心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？”小明爸爸说：你三姨就是你妈！

24、一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：.......。

25、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

26、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

27、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

28、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

29、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。

30、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

31、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！

32、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

33、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！

34、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱！

35、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

36、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。

37、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

38、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

39、据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲！听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。

40、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

41、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

42、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！

43、有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！

44、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。

45、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

46、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

47、如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！

48、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！

49、如何得知身体的某个部位有病？当你觉得哪个部位“存在”了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。

50、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

51、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

52、在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷。一哥们儿突然激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标！

53、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

54、妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！

55、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

56、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！

57、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

58、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。