超级幽默短句精选102条

1、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

2、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

3、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。

4、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

5、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

6、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

7、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

8、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

9、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

10、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

11、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

12、百度搜不到你，只好进搜狗！

13、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

14、百敬孝为先，别总张口就要钱。

15、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

16、车到山前必有路，有路我也刹不住。

17、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。

18、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

19、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

20、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

21、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

22、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

23、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

24、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

25、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

26、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

27、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

28、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

29、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

30、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

31、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

32、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

33、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

34、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

35、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

36、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

37、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

38、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

39、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

40、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

41、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

42、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

43、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书……这个问题。应该初中高中就解决了。

44、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

45、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

46、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

47、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

48、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

49、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

50、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

51、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

52、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

53、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

54、骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。

55、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

56、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

57、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

58、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

59、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

60、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

61、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

62、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

63、隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？

64、做人似水，能进退，而知进退。

65、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?

66、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

67、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

68、没地位你照样有身份，因为你有身份证。

69、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

70、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

71、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

72、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

73、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

74、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

75、我非常想长高，但是，但是我恐高。

76、通往成功的道路总在施工。

77、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

78、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

79、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

80、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

81、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

82、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

83、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

84、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

85、药不医假病，酒不解真愁。

86、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

87、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

88、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

89、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

90、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

91、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

92、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

93、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

94、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

95、见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

96、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

97、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

98、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

99、怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷 。

100、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

101、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

102、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。