《每想你一次哭一次》合集

  承诺失现，随列车飞速逃出魔爪

----------     眷恋的人给不了你承诺--------

     2011年4月21日，我带着一小部分的爱离开了美丽之城----中山。

     我告诉自己：还要不要相见，因为还亏欠一些东西，怎么还?能清吗？我极度地陷入一种难以放下的心理局势里。不过，没多久，就在我坐车回到东莞的当天，我从我哥姐那里借了5000块独自踏上了北上的路。我一直以为这笔钱会支付一半到你那里，但事实上后来你只收取了我100元餐饮费。看来是自己的担心或者是低估了自己，污蔑了我多年结交的朋友。婷，对不起，没想到我会把你想得那么坏。（我以为你会为此敲诈我一笔钱，或者真派人去抄我家，嘎嘎，呵呵，原来都只是一场玩笑，罪不致死吧。）100块钱结束了我们这段时间的一切感情。

     2011年4月22日   我坐上了去安徽合肥的K1030次列车。也就是我即将踏出广东省的时候，我创作了一部作品，这或许是我拿17天趣领悟回来的爱的定义吧。下一章里我会逐一写出。

      我知道，当我走上火车，承诺就注定不能再出现；离你也将越来越远，所谓口上所说的有一天会再见，那都是骗人的，我忽悠人也惯了，根本不在乎多这一回。其实，我也挺想再与大家见面，但这一切还重要吗？那份最初的单纯还能找回来吗？都是你们的神秘的行为阻止了我往前走的欲|望。我好不容易逃出魔爪，怎么能再进去？我那岂不是自寻死路，上帝啊，原谅我们的无知吧，就当我这些日子以来发生的都是一场梦，醒来，我从没有爱过谁，没有被谁伤！

      火车上，我安静的谁下了。从来没有这样安详的睡去，也许是太累了，终于可以得以轻松了吧。后来醒了就开始创作，写着我们的点滴，那些梦带给我的灵感与无情。

漂泊的日子，读着信息泪洒南北通道

为爱奋斗，去完成未完成的梦    

      我托朋友从韩国带回来了一些礼物，准备在劳动节期间寄给你，想与你一起度过我的23岁，可是你宛然拒绝了，你最终只选择了要100元钱，那是我在工作室所欠的生活费用。我很惭愧，你的这个决定让我开始更加迫不及待去结束一段情谊。那通往幸福的桥，在我手里将会被拆掉，因为离开的缘故，我们似乎早早就已经变得陌生，你不愿再花大量的时间在我身上，因为我已经失去利用价值。

     呵，5.1节这天，你还发来了一条短信给我，我感到挺意外的，不过这次我做了一件让自己都无法原谅自己的事情：就是删掉了你的电话。可心里却一直记着这个号码，不忍心去忘记，不忍心去伤害，但是我却忍心去气你，让你远离，我从这一次起将永远见不到你的回音，我彻底的发现我记载的这些文字还能代表什么？谁会稀罕的去翻阅？除了你，没人感兴趣了吧，我想你也不会去翻阅那段伤心的往事了，本来自己现在得到了快乐，再去看那些更勾起寒心与苦涩。原来你在我眼里只是这样一个人吗？我曾几次都想把它用打火机烧掉。因为我想断绝彼此的来往，未来我该拿什么去换回我们唯一的记忆，那我童真年代里的追逐和梦想？所以，迟迟留在了手上，起了灰吧。

     5.1  ，多余的时间，可以足够的让我去想你，你说着，我哭着。

     你说：想我是最快乐的事。我却不知道你拿什么去想，空想？我没有那么多优点值得你骄傲，你的快乐不是因为想我而自豪，是生活的美好要你学会坚强。你不想我你不会快乐吗？那说明是我伤了你，可你没伤，伤的可是我。你该是快乐得忘记我吧。朋友，保重！一生的祈祷。

     5.1，你说你的梦想是：见我是最开心的事。

      我都不知道这一别何时才能再相见，也许明天，也许后天，也许这一辈子都等不来了。如果空余的时间里，你见不着我，你不会开心，那还是因为我伤了你，因为是我的承诺欺骗了你。你该恨一个人，干脆的忘记，远离这场噩梦，让自己在他人面前永远的开心开心是你的资本，坚持下去。

      5.1，你说你会去忽悠人，对，你对我说：爱我是你永远要做的事。

      谁都看得出来，也不会相信，我这种男人会有人爱吗？除了她差劲得要命，我不是打击你，你有什么资格去爱我？我未必能再看得上你，命运总是爱捉弄人，我有什么话可说！

       5.1.，你还说，把我放在心上是一直在做的事。

        啊？太幸福了。可我没那个魄力去接受你那些流言蜚语，我厌倦了这种文字，奉劝你下次换换台词，我不爱听了.....

       最后，你说5.1骗我是刚刚发生的事。对，上面的话都是骗我的，我一看就知道了。而且我现在已经口吐白沫，鼻里喷血，汗流浃背，上气不接下气。我注定的命，就是在中山的际遇彻底露出了生活的真实含义。

        点一支烟，吸了起来，合上日记。因为牧民叔叔走了过来。我们一起闲聊了一会儿，然后我径直的走下山坡，躺在一处草丛上安详的小睡去.....我在梦庄公。

4月的最后一天，我独自一个人来到宽阔的草原，这里有羊群，有马奔腾。我坐在草丛一处，吹着风，写着自己离开后的散文之作：《献给我此生骄傲的女子》。将会在下面几章谈到。

    我想念你，想念你身边的每一个人，不知你们过得还好不好？但愿这一切不是梦，能顶着风度过难忘的时刻。

    这些日子以来的苦守和煎熬，让我参透了一些道理，不过对于你的世界，我几乎是越写越模糊，我看不到希望。因为你的号已经严重的蒙蔽了我的双眼，就算那么无济于事，却一直烧到心口，像针刺一般的痛。

     很多年后，当我再次回首仰望那片天空的时候，泪眼交织，情牵惜守。

     很多年后，当我俯首翻开这些文字的时候，记忆里的你我泪流思索，无言的苦涩涌上心头。

     我们约定的幸福随列车离走，我们美好的畅想也随波逐流，剩下的，枯萎了，发黄了的叶片不再新生。这应该是一个人软弱吧，该拿什么去扶持坚强的理由！

      今天，我带走的所有都是关于我们美好的回忆，而明天迎来的将会成为一种苦涩的习惯，因为分离，不断地将我们的距离拉得更远，更久。最后谁也记不起谁。我不知道，一张相片能不能带我回到从前，那个咖啡屋，两个人的携手，浪漫一刻？我想不会，因为那里留给我们的永远是苦涩，永远是痛苦。

                                                  写给那个我骄傲的女子，希望她能懂这些岁月

       回首，往昔，我一直庆幸缘分没有将我们错过，我们的相遇有着用不完的青春与道不尽的浪漫，这是一段传说，是一段最短的悲欢离合。

      看着她，一次又一次勾起我努力的奋斗。我不想失望太多，诸如此刻，列车还在飞速的向前，很多人都注视着我，或许她们已经看出，我就是尹彩文，未来的作家。但似乎这都是一场自己追逐的梦，谁会去关注？我渴望平庸，不想涉及江湖的丑恶，只想听闻明善礼敬。

      道别，我没有勇气去诉说。她迷人的笑，圈起了我儿时的欢乐，此时的脆弱。我哭了，莫名的掉下眼泪，因为我将走向灭亡，爱的死海。而且我要剃度当和尚从此不问江湖，平淡如水，有时候也极其恨自己，为什么总爱冲动，我这样做了，将永远失去更多美丽的故事，我和我爱的人也将永远的错过。未来的路太渺茫，而且更崎岖多坎坷。

                   (一）分离在将爱的时候

    （以下故事根据刘丹陪我去医院体检的内容改编，请原谅，我用了这个不恰当的故事）

      有一次，你因为饮食不当导致皮肤过敏，浑身长满了红点，脸上的惨状吓得你都不敢再靠近镜子，一个人躲在宿舍里休息。身边的人试图带着你去医院检查，但都被你拒绝了，你害怕见到我，所以你有点被冷落的孤独。

      而这天上午，我却和另一个同事出门去学习了，我一点也没注意到你身上的不适。当我和同事谈到你时，同事说了我，给我一顿臭骂，说我不懂关心人，还说爱，爱个屁啊，爱是什么？是让自己心爱的女孩在身后痛苦吗？当时弄得我莫名其妙，我说大清早的我又得罪谁了，真晦气。在我强烈的追问下，她告诉我这一切都是为了我才病的，而且病的不是一般的轻。为何说是为了我病的呢？我反复想，这才想起来，之前我带你去吃了一些垃圾食品，那些东西本身对你来说吃了就会过敏，但你为了和我开心，毅然吃了。你没告诉我，所以导致了这场灾难。我后悔的拍着自己的傻脑袋。过了一会儿，我二话不说给你发了一个短信，你却回我不重要，无大碍。我更觉得自己惭愧，我丢下手中的东西，直奔回你的住所，当我鲁莽的推开你的门，发现你躺在床上，动弹不得，一脸的沮丧，是难受吧。我看到你满脸的疙瘩，又二话不说，背上你就往外冲。

       “病了休息是必须的，但你这是拿自己的性命开玩笑。我认为你首先得去看医生。”我知道你桌上有一大堆的药，但这些又能带给你什么？我的良心会受到谴责的。

        此刻，我的梦好像已经彻底开始了，我陷入了一段苦涩的梦幻中。我好像终于有了一个示爱的机会一样，不仅在路上给你准备了小零食（绝不会再让你过敏的食物），还有你爱喝的营养快线。当医院更是乐此不疲的忙着为你挂号，问诊，打针，输液，拿药。哎，一个劲的叮嘱你要好好照顾好自己才有力气和活泼的与我相处，我觉得自己应该对你负责，负全责。

       一个上午，我就这样陪你走过来了。你身上的红点也开始有了起色。我背着你回到住处。我想这个场面这段记忆会让你永远记住我了吧。路上我笑着说：“多想你就是我未来的媳妇。”事实上，我什么都还不是，我只是空前的绝望。你敲了敲我的猪头说：“那你要多努力了，追我的男生排着长队呢？”我不知道那句话的具体含义，反正我是没有当回事，不过我发现自己这些天一直挂在脸上的快乐一下子不见了。而且，从那以后，两个人见面，我也比以前更多了一些沉默，只有目视，没有言语。

      以为事实如此，我常常看到你和另外一个男孩走得很近，也很亲热，我不知道我是不是错了，错把这段感情埋没尘封。你是故意做给我看的吗？是在考验我的真诚吗？我不清楚，为什么几周后，我们的话更少了，短信的内容也越来越精炼了。难道说我应该开始懂得生活的压力，多做少说，少承诺！不是，是我认为自己真的当了第三者，我开始吃醋。在我开始细心的去学会吃醋的时候，我们也正将走向分离了，因为在这里，我不能再呆下去了。当我察觉到你对我这样宽容之后，我们真的面临分离了。20天的爱（我定的期限）到了，但是我却那么的不忍心，不想丢手。是的，我确实动了真感情，无法摆脱。

      21号的我们，内心深处都明白，这趟汽车意味着分手，可谁都没有提及这个敏感的话题。我们都无法预知未来，更不敢承诺什么，承诺就意味着承担，我们都不敢为一份空洞的谎言而辜负对方，可事实相反，我承诺了相见，却逃避了你的视线。我只是哄哄你要开心的度过每一天，不必操心小文会不会回来呀，难道说你愿意这样生活在思绪万千里？偶尔，我不愿让女孩这样苦等，我选择放手，是对对方的幸福....

      我已经坐上了回东莞的车，那一刻，我多希望你能对我说点什么，即使不是挽留的话，至少可以听到你最后的声音，可这一切，你只是站在进站口远远的望着我离开。我忍不住真情的流下眼泪那一刻。我躲开了，再不对，至少我动了真情；再忍心，也说明我爱不够....为什么老天爷偏偏要将我们拆散，又何必当初把我们撮合在一块儿？

      我的泪水那样清晰，有那么无奈。你应该知道我这一去将不再回来。就算能回来，几率也很渺茫。当我们再次相见时，一定只是旧友从逢罢了吧。但你还是相信了我，你这个蠢女人，我要怎么才能不去想你！

      我们就这样带着失落，带着更多的不舍分开了。留给我的只剩下不尽的思念，不清楚离开后的你会是怎样？是投向那个男孩的怀抱还是恨我的无情之义？

                  （二）坚守幸福，读着你的短信流泪

       我原本以为你是我此生遇到的最好的女子，也是最后的女孩。可以跟你牵手走一辈子，但是后来所发生的一切让我避而远之。我发现那根本就是妄想，那爱怎么也不能成立。你说得很对，咱们一起努力，但你的心里有过我一次吗？我没能打动过你。老实说，那些都是谎言，各自为自己的利益相互扶持，我们多久才能享受幸福的余温？

      每次看你那么为我忧伤，为我而哭，我又于心何忍？我这一生（20年）只会伤害女生。不会疼惜别人，所以我面临的只有一个人去独闯天涯，继续飘荡。

      25号，我又一次选择离去，在安徽呆了几天后，我决定去内蒙大草原上看风景，那里可能适合我写作，我想去感受那里的风光，去感受天边的情怀，好让自己的内心打开，做一个心胸宽广的人，豪迈的人，爽朗的人。

      而这些天，我没断与你联系，但每次看到你的短信，我有说不出的心酸，道不出的苦涩。我泪流满面，每天熬夜到很晚，我睡不着，我想你的容颜，想你的笑和关怀，想我的爱还有没有回头的一天。应该不会，以后日子久了，连朋友都没得做。

       我侵湿了房东的铺盖与床单，去只想早点结束我的这本书，从此不再去想念，但是这段故事要该拿多长时间去纪念和毁落。

       我望着满天星光的夜晚，找不到答案。走之前，我到庙宇里上香拜佛，在佛主面前，我忏悔，同时我真诚的希望我爱的人平安快乐，别再为一个不值得的人而苦。我希望那是我最好的寄托。

苦守分离，回忆成了一种苦涩习惯