最新整理！开心一刻朋友圈文案精选129条

1、不再去重温旧梦，是我的一贯作风。

2、刚走几步，后面就传来一声惊呼：“你咋把我手机拿走了。

3、总有一个人，不远不近，却一直在守望。

4、每个女人，一生至少要傻一次。

5、见过不少长得丑的，真心没见过你这样的，比猪圈里的猪都难看！

6、新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。

7、別人在考试前都是复习，而我却是预习。

8、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

9、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

10、我这么胆小，竟然连一句我喜欢你都说不出。

11、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。

12、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

13、因为你笑一分钟我就会多活一天。

14、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。

15、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。

16、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

17、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。

18、每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了。

19、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

20、我能骗你吗？你长得又不好看。

21、——哈兹里特杯子，一定要完整的，因为水流走了，就永远不会回头。

22、”一天，丈夫外出，由于天凉，便买了身新衣服穿在身上，回到家里，看门的小狗狂吠不止，并要扑向他身上，他很生气，拿起棍子正要打狗，妻子说：“算了吧，别打它。

23、我想要的恋爱，一个你，一颗心，一心一意，一辈子。

24、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

25、该放弃的决不挽留，该珍惜的绝不放手。

26、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

27、人生下半场， 拼的是心态！

28、你不说笑话别人也会笑，因为你自己本身就是一个笑话。

29、我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢，我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼，说“冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊”全班瞬间哗然。

30、然后陪爸妈打牌，不出去串朋友门，多在家陪父母，接朋友过来家里玩。

31、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

32、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

33、妈妈让我去给小兔拔草，我说：“这么冷的天到哪儿去拔草？”妈妈说：“兔吃百样草，田边地头容易找。

34、再后来，王安石干脆连“石”字的一横一撇也省了，只匆匆画个圆圈就算完事，甚至这个圆圈也画不圆。

35、一把伞撑了许久雨停了也记不得收。

36、只要是你喜欢的东西，基本上有这三个特点之一：太贵，太容易发胖，不太想回你消息。

37、好一个莫名其妙的问题。

38、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是被打轻了。

39、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。

40、过年回家怎么哄父母开心？青岛罗刚11：16我准备给我爸妈发红包，前几年开始的，表示一下心意。

41、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。

42、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

43、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

44、当天空昭示美好的一天将要开始的时候，朝阳把清爽无云的天空也染成玫瑰红。

45、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

46、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子。

47、你说我是你的命，可分开的时候你也没死。

48、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃点好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃点好吃得发泄一下。

49、粽子香又甜，品尝开怀笑。

50、我们不能因为房子是租来的，就把生活过得像别人给的一样，随时都可以拿回去。我们不是租了它们，而是我们拥有它们。

51、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

52、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

53、把心胸放宽，把格局放大，把目光放远。早上好，新的一天。

54、你那长相岂止叫艺术，都赶上恐怖片了。

55、生活为你关上一道门的同时还会告诉你，这么丑就躲在家里吧。

56、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

57、现在的我，对于时尚而言，还是选择保暖为上。

58、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊!

59、寂寞的时候，对着镜子来一个微笑，告诉自己，其实你并不孤单。

60、所谓的低调，就是不露痕迹的高调。

61、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

62、年轻的男人往往会以纯真的方式爱自己的女友，他可能不成熟，但他的爱是真的，不要轻意放弃。

63、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

64、想当方丈的神父，不是好道长。

65、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

66、有人缺钱，有人缺爱，有人缺机遇。

67、3，学点金融学，要有人生风险的概念。

68、女人须要一再保证，说这番话能减少她对感情的疑虑，建立她的信心。

69、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起__娘!五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子!厉害厉害!

70、小明：老师，我想好了。

71、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

72、有时候，曾经以为最艰难的人生境遇，却最终成为我们活得最漂亮的时光。

73、只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。

74、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

75、米老鼠越来越会耍赖了……我和金鱼一直让着她了，还这么不给力……再次验证了来这边宿舍吃喝的朋友，终究会是赚吃赚喝的……米老鼠和金鱼了解这句话的含义的，哈哈~~9点多三场后收拾了宿舍。

76、想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你，是刚发生的事!哈哈!

77、听说离婚证比结婚证要鲜艳，是不是很讽刺。

78、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋。

79、为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了哈哈哈头发。

80、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜;你一跳，鸡飞狗跳;你不打扮，比鬼难看;你一打扮，把鬼吓瘫!

81、【3】、整治环境卫生，消除鼠、蟑、蚊、蝇等病媒生物孽生环境。

82、他若爱你，不必讨好，他若不爱，更加不必。

83、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响；醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在朋友圈上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦。

84、睁开眼睛，给你轻轻的祝福，愿它每分每秒都带给你健康好运和幸福。希望你度过美好的一天！愿一个祝福带给你一个新的起点！

85、我有感情洁癖，不能独有的我不要。

86、让你难受的，就别再将就。

87、你在人群中渺小，在猪圈伟大。

88、你生气了，我知错了，请原谅我的鲁莽和无知。

89、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

90、你永远不懂近视的痛苦……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。

91、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。

92、那年我们玩过的纸飞机，都掉到哪里了。

93、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

94、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

95、上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

96、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

97、带不走四季的风，就卷走一路的风景；遇不到心动的人，就孤身潇洒走四方。

98、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

99、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26个字母，就感觉是昂贵的!

100、致敬医护人员，勇挑重担，全民动员消除隐患，一起打赢#新型冠状病毒感染的肺炎#疫情防控阻击战。

101、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

102、好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。

103、不要年纪轻轻就觉得你跌入了人生的最低谷。你还有很大的下降空间。

104、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

105、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

106、我单身我骄傲，我为祖国省套套。

107、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

108、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。

109、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测。

110、我喜欢大笑，我还是那种喜欢哈哈大笑的人，怎么样，只要自己开心就好。

111、我还是忘记不了他，我知道他永远都看不到。

112、考试前一天晚上，我们宿舍的人都不看书，他们是看完了，而我是看开了。

113、英雄不问出路，流氓不看岁数。

114、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。

115、要先分析自己的现状，分析自己现在处于什么位置，到底具备什么样的能力，这也是一种科学精神。

116、妻子怕费钱，说暂且不是太饿，忍耐一下就到家中。

117、最怕，深交后的陌生，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷漠。

118、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

119、我们兵荒马乱的青春，敌不过时间。

120、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

121、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

122、因为这都是我青春行走过的印迹。

123、鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

124、可是一定有一个人，能让我笑得最灿烂，哭得最透彻，记得最深刻。

125、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

126、任何事都没有永远，也别问怎样才能够永远。

127、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

128、*春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。

129、昨天老板下的死命令，要在一天内完成设计工作，今天早上，办公室大家忙得焦头烂额，都在忙自己的工作。项目主任突然站了起来，大声说到：“即使有天大的事情也阻止不了我！”然后握着卫生纸雄赳赳气昂昂的去了厕所！