全网最全！教育孩子的幽默段子67句

1、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭。一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”。

2、早晨给我爸打电话说，母亲节了你也送我妈点礼物表示表示，我爸想了想淡定的说，我觉得她应该送我点礼物，没有我她也当不上母亲啊。

3、回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。

4、今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。讲师在放ppt的时候，前面都大篇幅的文字。当讲到“人应该学会包容”时，什么文字都没，就放了一张图：谢霆锋和冠西的合影。这尼玛多少文字也比不上啊。

5、勤勤恳恳学习，快快乐乐生活;认认真真做事，实实在在做人。

6、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！

7、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

8、站起来要比孩子高，蹲下去要和孩子一样齐。

9、父母对子女期望值过高所导致的结果，往往是适得其反。

10、五岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！

11、和爷爷谈论备考艰辛，爷爷叹口气“时代进步了，考学也不容易啊，”说爷爷说，“在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。”。

12、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。

13、孩子看不见天使模样，但是家庭中要让孩子听到天使的声音。

14、地铁上人非常多，上来一带小孩的妇女，见没人动，一小伙忙喊：大姐，来坐我这儿吧！全车人对他投去景仰的目光，旁边人小声说道：这小子，都坐轮椅了还装逼！

15、昨天看到两个小朋友在吵架，声音越来越大。

16、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！

17、在达到理智的年龄之前，孩子不能接受观念，而只能接受形象。

18、谁说二哈笨，我买了个汉堡在屋里吃，二哈看我吃转身就出去了，不一会听见二哈一直冲门外叫，我以为来人了就出去看了一下没人来，一想不对，回头一看，桌子上就剩下包装袋了。

19、让孩子吃点苦，他会倍感生活的甘甜。

20、昨晚刚回家，看到家里的二哈正在吭哧吭哧狂啃白菜。开灯的一瞬间，二哈愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸身败名裂的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。可过了一会儿，又装作什么都没发生，摇着尾巴过来了，我想它的意思应该是：主人你回来了，这演技真是相当地到位。

21、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

22、对于一个吃货来说，放假不涨体重，已经算是减肥成功了。

23、告诉孩子：你不仅仅只是父亲，更是朋友，而朋友便是心与心的交换。

24、昨天，我一朋友说我脸大，我说，你脸才大，要不要比。她说怎么比，我说把脸浸水盆里看谁溢出的多。她说，不要，你会喝。

25、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

26、家长对孩子的教育真的非常重要，有些男孩，小时候调皮的很，偷了邻居家一根针，家长也不管，一根针嘛，没事。结果孩子长大了，不好好学习每天呆在家里刺十字绣。

27、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件我喜欢的白衬衫，兜里揣着一包辣条。

28、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。。

29、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。

30、开学第一轮考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。

31、父母是天然的教师。他们对儿童，特别是幼儿的影响最大。

32、父母是天然的教师，他们对儿童，特别是幼儿的影响最大。

33、明知道做人要有自知之明，可我还是很难接受我是我们学校最漂亮最可爱最聪明最招人喜欢的女孩子这个事实。

34、交学费应该用支付宝！成绩出来了再确认支付！！！好评差评看个心情！！挂了科就TMD申请退款！！！老师跟在屁股后面说：亲给好评呀亲！！！亲，选这课吧，包过的亲！！！亲成绩单寄出了！！！请查收亲！！！

35、推几个我平时都在用的皮肤保养平价产品：美颜相机、天天p图、轻颜。

36、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

37、对小孩子来说，范例之重要超乎批评。

38、表扬孩子要公开进行，批评孩子要单独进行。

39、人在教室心在外，读书不如谈恋爱。读书为了考大学，恋爱为了下一代。

40、孩子的理性是不断成长的，不要喂养他们，而要引导他们。

41、老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美极了。我拨通了老婆的电话，说：老婆，我在山里，快听，泉水的声音。把手机靠近了山泉。我问：老婆，好听吗?老婆哼了一声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了。

42、办公室的两位中年女同事。。。A：你看我这双鞋子，刚才在网上看了下，好烦啊买贵了，不划算。B：怎么会？很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。A：那我卖给你？B：不要，显老。

43、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

44、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸!

45、要是做父母的生活放荡，儿女就会变成酒徒和罪犯。

46、【别人能认出来那孩子是我】刚去入职，要一寸照，想起来家里上次照的只用了一张，让老姐给我带来，他说找不到以前的可以吧，我说可以，可尼玛不能把我小学一年级的黑白照给我带来阿，还是从学籍卡上撕下来的，姐阿，先不说这颜色对不对，你确定别人能认出来那孩子是我？

47、下车一看路边车子罚单贴成一片，妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上，带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣!

48、和女票在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。

49、我们这里把小孩的鸡鸡也叫牛牛。有一次，同事带着他两岁的儿子牛牛上我们家来玩。我三岁的儿子很热情地牵着牛牛就出去玩了。想到院子里都是熟人，我们就没在意。过了半天，我儿子一个人回来了，同事问：牛牛呢？我儿子叉开双腿，看看开裆裤，说：牛牛不就在这儿呢！

50、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

51、承诺就像花心男人说要对你一心一意一样，经常挂嘴边，却很难兑现，一切都是谎话。

52、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。

53、今天听到的最感人肺腑的事：外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了。

54、早上，让老公开车送女儿去上学，在楼上目送他们离开时看见小区里的我认识的一个女的上班搭了顺风车。女儿放学后回来对我说：爸爸今天上班的时候载了一个阿姨，你去问你老公怎么回事吧!!!!好替我操心的小棉袄呀!!!!

55、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。

56、用宽容的心对待世界，用快乐的心对待生活，用感恩的心对待师长。

57、肯定（affirm）。

58、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。

59、告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足10天，如需大量充值，还需再等5个月！

60、今天天气很好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。

61、我发现原来你才是世界上最给我面子的人，因为就你脸最大！

62、育子三部曲：温情的提示、**的鼓励、真情的赞美。

63、突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。

64、在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子！

65、喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。

66、这个夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里，抬头是耍流氓，低头也是耍流氓……走在大路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。

67、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？