全网最全！又黄又搞笑的语录371句

1、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

2、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！

3、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

4、看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。

5、老板，来一碗泪流满面。

6、女：对于性你有什么看法?男：看法是没有，做法倒是很多。

7、给我妈发短信，多打了一个字，现在正挨批呢，短信是：妈的，你到哪了？

8、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

9、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

11、我爱你始于初见，止于终老。

12、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

13、只要功夫深，拉屎也认真。

14、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

15、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

16、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

17、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

18、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

19、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

20、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

21、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

22、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

23、外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了后者没有。

24、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

25、别再给我介绍对象了，我已经戒了。

26、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

27、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

28、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

29、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

30、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！

31、哈士奇是一种勇敢无私的汪。遇到危险时它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜。。。嗷呜”的叫声，提醒你扛着它迅速撤离。。。

32、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。

33、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

34、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

35、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

36、无论受了多少委屈，只有自己憋在心里，不是不想说。

37、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

38、别和我聊人生，和我聊生人吧！

39、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

40、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

41、女追男，隔层纱。男追女（www.58juzi.com），隔层妈。

42、你敢和我谈恋爱，我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口。

43、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

44、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

45、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

46、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

47、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜。

48、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

49、祝你一路顺疯，半路神经，回家发疯。

50、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

51、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

52、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

53、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

54、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

55、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

56、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。

57、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

58、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

59、你以为别人叫你优乐美，你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

60、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

61、原谅第三者要比原谅同性恋容易。

62、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

63、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

64、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。

65、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。

66、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

67、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

68、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

69、怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。

70、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

71、去见你想见的人，去做你想做的事，趁阳光正好，趁微风不噪，趁你未老。

72、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

73、对于后来者，不论何时，只要你来了，就不算晚。

74、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫，马上要高考了，小区的爸妈们一商量，为了给考生良好的学习环境，全部给弄死了。

75、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧！

76、在我的生命中只有两件事我不能做。

77、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

78、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

79、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只**狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

80、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

81、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

82、世上有很多路 ，走的人多了便没有路了 14。

83、高考前几天，我妈居然给我吃胎盘，说孔子就是吃了很多胎盘才成为圣人。

84、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

85、忘记一个人只需要两样新欢与时间。

86、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”。

87、生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。

88、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。

89、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

90、有情人终成眷属，没情人回家种暑。

91、冷脾气三分钟热度，不爱麻烦和被麻烦。

92、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

93、我的人品好，爸妈没烦恼。

94、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

95、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

96、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。

97、有钱男子汉，没钱汉子难。

98、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

99、白领算个屁，养猪才洋气。

100、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

101、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

102、问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。

103、做不到所有人满意，也不怕全世界对我开枪。

104、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

105、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

106、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！

107、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

108、路见不平一声吼，吼完一声继续走。

109、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

110、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

111、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。

112、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

113、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

114、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

115、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

116、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

117、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

118、甲：你会原谅一个多久？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

119、为什么上流社会的人，都那么喜欢做点卑鄙下流的事呢。

120、如果有一天我变成了色狼，请不要忘记曾经的我也纯洁。

121、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!

122、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

123、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

124、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

125、我趴着睡就了地球，我躺着睡就了整个宇宙!

126、男人要有女人缘，低三下四多挣钱。

127、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

128、朋友你今天就要远走，请干了这白妞。

129、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

130、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

131、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型？

132、父子洗澡，子见父的鸡鸡比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。

133、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。

134、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

135、人又不聪明，还学别人秃顶。

136、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

137、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

138、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

139、爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。

140、请不要用你的第二张嘴诱惑我的第三条腿。

141、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

142、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

143、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

144、参加选美的女人都找不到好男人，因为所有的好男人都结婚了，就像我一样。

145、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

146、恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

147、除了诱惑，我什么都能抵挡。

148、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

149、友情提示：大家别老穿睡衣了，没事也试试你的裤子吧!

150、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

151、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

152、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

153、废话是人际关系的第一句。

154、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

155、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

156、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

157、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

158、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

159、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

160、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

161、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

162、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

163、鱼儿离不开水，人们离不开船。如果你们不掏钱，人们下水，鱼儿上船。

164、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆，不是好癞蛤蟆！

165、知识就像内裤，看不见但很重要。

166、女人是招商银行，男人则是建设银行。

167、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

168、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

169、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

170、不问收获，但问耕耘！天道酬勤。

171、你最好不要恨我，恨我的人真的太多，你又不能排到第几个。

172、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

173、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

174、不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使。

175、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

176、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

177、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

178、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

179、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

180、长得真有创意，活得真有勇气！

181、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

182、秀发去无踪，头屑更出众。

183、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

184、谁是谁的老公，都他妈的临时工。

185、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

186、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。

187、看着你的相片，我就，特冲动的想P成黑白挂墙上！

188、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧。不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定。偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重。一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！

189、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

190、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

191、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

192、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

193、要想皮肤好，天天烹炸炒。

194、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

195、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

196、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

197、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

198、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

199、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。

200、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！

201、生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！

202、骆驼有长长的睫毛，想哭的时候能不能说眼睛进了沙。

203、死不可怕，可怕的是你不敢死。

204、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

205、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

206、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

207、小康春风吹满地，新的一年要争气。

208、姐不是钢铁侠，姐也会哭，也会受伤。

209、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

210、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

211、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

212、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

213、我超能力还有很多，不只是超可爱。

214、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

215、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。

216、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

217、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

218、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。

219、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

220、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

221、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。

222、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

223、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

224、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!

225、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

226、乌鸦可以学人说话，尴尬的时候会不会装咳嗽。

227、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

228、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

229、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。

230、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

231、长个包子样就别怨狗跟着。

232、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

233、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。

234、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

235、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

236、咳！该说的说，不该说的小声说。

237、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

238、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

239、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。

240、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

241、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

242、祝你从今往后前程似锦，不再烟酒为伴，孤独为友，也不再相信爱情。

243、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

244、英雄不问出路，流氓不看岁数！

245、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

246、暗恋是什么，暗恋就是没有配高射炮的雷达，最后默默地就锁定了敌机。

247、我发誓，我从来没有随随便便发过誓。

248、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

249、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

250、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的！

251、尊严这种东西，你得有实力扞卫，否则，那就是死要面子活受罪。

252、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

253、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

254、淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。

255、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

256、以后说我丑的我就当你在和我表白。

257、你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。

258、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

259、如果没有将来，那珍惜现在也不错。

260、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

261、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

262、作为失败的典型，你实在是太成功了。

263、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

264、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

265、明月几时有，去问易中天！

266、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

267、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。

268、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

269、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

270、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

271、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！

272、开车无难事，只怕有新人。

273、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

274、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

275、姑娘们，阳光一点，努力变优秀。记得要活成自己喜欢的样子。

276、领卷子的时候，就买好打火机。

277、秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。

278、不同于今天，不忘记过去，我累了，你滚吧。

279、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

280、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

281、原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。

282、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？

283、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。

284、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

285、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

286、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

287、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

288、高考倒数三个月，我妈每天换着法子给我做吃的。高考结束，我胖了大概20斤！！！

289、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

290、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了！

291、对男人来说，有奶就是娘。，对女人来说，有钱就是郎。

292、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。

293、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

294、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

295、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

296、也许似乎大概是，然而未必不见得。

297、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

298、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

299、别人生日都吃长寿面，我生日却吃挂面。

300、那些年，有种感情叫：走，一起上厕所！

301、请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。

302、我们的目标：向钱看，向厚赚。

303、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

304、老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强奸了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。

305、不吃饱哪有力气减肥啊。

306、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！

307、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

308、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

309、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

310、心情郁闷时，拿房东的牙刷，刷马桶。

311、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

312、要不是老师说不可以丢垃圾否则我像丢垃圾一样把你给丢出去。

313、每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。

314、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

315、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

316、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

317、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

318、猪傻有人杀，人傻没办法。

319、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

320、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。

321、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

322、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？

323、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

324、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

325、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。

326、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

327、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

328、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

329、即使你已名花有主，我也要移花接木。

330、混吃的人往往都比较长寿。

331、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

332、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

333、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

334、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。

335、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

336、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

337、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

338、一天大象见到骆驼,然后就对骆驼说:你丫的乳房怎么长在背上啊? "骆驼瞟了一眼大象说:操,我他妈的不和JB长脸上的人说话!

339、想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了。

340、钱不是问题，问题是没钱！

341、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

342、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。

343、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

344、等车时听见一老一少说：快跑，路来了。

345、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

346、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

347、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

348、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

349、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。

350、我想要和你一起慢慢变老。

351、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

352、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

353、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

354、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

355、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

356、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

357、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。

358、童话只是女孩都喜欢的幻想，奢望着。

359、晚上，傻子逛公园见情侣****,爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！

360、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

361、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

362、歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

363、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

364、我可以爱你到撕心裂肺，也可以走得干干脆脆。

365、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

366、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

367、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

368、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

369、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

370、18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

371、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

372、这位“衙内”一成了气候城里的地痞流氓都拜在他的门下如蚁附膻无恶不作。