一句话反转的搞笑段子精选65条

1、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

2、我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。

3、朋友发QQ：哥们儿，我老婆怀孕了，借钱打胎。我马上打给他：你扣扣被人盗了，找我借钱来着！电话沉迷半天：其实，那是我本......没等他说完我就把电话挂了，太可怕了手机都被偷了！

4、跟男模在一起你只需要有钱，跟男朋友在一起，需要会做饭会洗衣服会生娃会持家还要体谅他的不容易，你品你细品。

5、我妈：担心我和不三不四的朋友来往，实际上：朋友和不三不四的我来往。

6、谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。

7、我常因为不够变态而和你们格格不入，小蝌蚪对爸妈说。

8、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

9、找一个北京的上海的天津的重庆的河北的山西的内蒙的辽宁的吉林的黑龙江的江苏的浙江的安徽的福建的江西的河南的山东的湖北的湖南的广东的广西的海南的四川的贵州的云南的西藏的陕西的甘肃的青海的宁夏的新疆的香港的澳门的台湾的人来告别单身。

10、我排了一天的队，你给我说领证要两个人。

11、俗话说一日不见如隔三秋，俗话又说两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，爱情不是距离不距离的事，是彼此珍惜的心!

12、早点睡的话，梦到喜欢的人，就可以和他多呆一会啦，可以多抱一会，还可以多亲一会呢。

13、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

14、遇到你之前我的世界是⿊⽩的，可⾃从遇见你，我的世界彻底变了，变得全⿊了。

15、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

16、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。

17、一年里最喜欢的月份就是二月呢，这个月只需要单身28天呢。

18、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

19、我一个美女怎么敢谈恋爱呢？我有什么资格谈恋爱，我配吗？我的生活只有漂亮和美丽。我凭什么谈恋爱？凭我比别人漂亮几百倍吗？

20、一边玩手机一边工作效率真的低！推荐大家集中注意力先去做正事儿，你就会发现能完成得又快又好。像我就放下了工作，专心玩手机，现在朋友圈发得又快又好。

21、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。

22、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

23、不怕被人利用，就怕你没用。

24、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

25、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

26、最近牙齿痛，去看了牙医，医生问我，怎么年纪轻轻牙齿磨损的这么严重？我说这些年我都是咬着牙过来的。

27、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

28、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。

29、原来你们私底下都加好友了是吧？cnmd，我就说怎么聊不进去？原来多余的一直是我！我懂了，快乐是你们的，我没有。我今天算是整明白了加了好友没有一个理我的群里插话也插不进去艾特人家也不理你。高冷的一逼这个群看起来人人平等？我不退就呆在这儿看你们几个B自己聊。

30、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈今天的早餐做的有点咸，她就要送我去参加变形计。

31、想当年，金戈铁马；看今朝，死缠烂打。

32、司马光在缸下点了一堆火等着，说将水煮干后小朋友就不会淹死了。

33、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

34、我现在连我的头发都留不住了，我还指望能留住什么？

35、有的女生说12厘米太长了受不了，会很疼，更有甚者说，连8厘米都觉得太长，也会觉得疼，我想请教一下大家，高跟鞋鞋跟到底多高比较适合女生啊？

36、骗了父母，买了机票去见你，在你的城市我被骗了五千块钱，我看到你坐在别的女人车上，车停着你和她热吻了5分钟。在那5分钟里，我想家，想爸妈，更想玩吃鸡，玩的扣1！

37、今天去相亲，女生一上来就问有房吗，笑死，早就开好了。

38、你们买藕的时候不会觉得亏吗？

39、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

40、在我最脆弱的时候，我爸拍了拍我的肩膀，我就骨折了。

41、找男朋友不能找太帅的，哪天他跟你撒个娇，说今天不想洗碗，那你能受得了？

42、生活总是有很多出人意料的事情，比如、、、、、、你以为我要举个例子！

43、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

44、这辈子最大的目标就是买东西时不用看价钱，通过多年的努力，我终于双目失明了再续前缘。

45、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

46、昨晚下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可我住16楼啊！

47、钱包掉了被送到了派出所，领回时警察跟我说：证件都在，就是钱被偷了。走出派出所，我望向天空，觉得有点难过，其实钱没被偷。

48、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

49、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

50、幼稚园真的烦死了，这么早就要起床，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说我不去，幼稚园男孩子都在哭。

51、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大以后才发现，整个世界都拯救不了我。

52、穷则独善其身，富则妻妾成群。

53、你⾛了之后，我没有难过，还很⾼兴，要不然总担⼼，你是不是腿脚有啥⽑病，⾛不了路。

54、再凶的男孩子，绑鞋带还不是要绑蝴蝶结。

55、谁能想到，四个四川妹子，竟简称四川妹子。

56、两情若是长久时，该是两人结婚时。

57、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

58、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

59、⼩时候最怕的梦是梦到⾃⼰在找厕所，最最可怕的是，⼈还没有醒过来，⽽厕所找到了！

60、一个冷知识：世上比你爸爸妈妈还关心你的人：你男朋友的前女友以及你前男友的现女友。

61、以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲，才发现原来是我们俩。

62、好看的皮囊经不起打黄扫非，有趣的灵魂又涉嫌账号违规。

63、钥匙圈是非常实用的小工具，它可以让你,一次把所有钥匙都丢光。