男人其实很简单幽默文案106句

1、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

2、鹰化为鸠，众鸟犹恶其眼。

3、多一分诚信，多一份信赖。

4、今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。

5、在人屋檐下，不得不低头。

6、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

7、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

8、好想去见你，然后拥抱你。

9、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。

10、我不整理房间，我是乱室佳人。

11、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。

12、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

13、无人陪我醉，无人与我归。

14、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!

15、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。

16、瓜田不纳履，李下不正冠。

17、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

18、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

19、没人保护我，我自会自己坚强，没人的日子里，我照样会变得很出色。

20、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

21、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。

22、当我们切换好了角色，下面就要开始检查和修改文案了。主要从两大方面来修改。内容结构和内容细节。

23、平生铁石心，忘家思报国。

24、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。

25、少壮不努力，老大徒伤悲。

26、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

27、我不相信幸福，我相信你。

28、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

29、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。

30、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

31、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

32、有了你，黑暗不再是黑暗。

33、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

34、半山腰很挤，你可以到山顶去看看。

35、放荡我本性，人帅天注定。

36、当我学会了吃饭，就可以自己给自己制造浪漫了。

37、中午我妈喊我：“都12点了，还不起床太阳都晒屁股了”。吓得我赶紧起来给屁股涂上防晒霜。

38、每次一个人走夜路，我都好害怕，天那么黑，我又那么美，我真怕别人看不到我。

39、想卖房子养你，被房东拒绝了。

40、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

41、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

42、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。

43、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

44、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。

45、别问我为什么总是爱漏脚脖子，不是因为我年轻，而是因为那是我身上最瘦的地方了。

46、天青等烟雨，而我在等你。

47、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

48、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

49、我以前叫敢不敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨。

50、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

51、与书香为伴，与智慧同行。

52、智足以拒谏，言足以饰非。

53、想要什么，就自己去争取。

54、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

55、暗自伤心，不如立即行动。

56、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

57、吃得苦中苦，方为人上人！

58、懂得了好多，放下了很多。

59、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

60、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？

61、故人入我梦，明我长相忆。

62、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

63、好事不出门，恶事传千里。

64、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

65、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

66、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

67、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

68、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

69、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

70、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公，我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

71、相拥至耋耄，恩爱相不负。

72、结交非贤者，难免生爱憎。

73、不和我聊天，是怕我偷你表情包么?

74、检查完文案的内容结构，下面，我们就要从内容细节给大家讲讲应该怎么修改文案。

75、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。

76、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼！男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！

77、钱包空，冰箱空，房间空，流量空，即为四大皆空。

78、只有在你交话费的时候，你才能感受到我说的话，原来也这么有价值。

79、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

80、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

81、男孩子嘛，没长相就尽量让自己变的有趣，没钱就努力学习努力工作，别整天怨天忧人，怪父母没本事。

82、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

83、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

84、岭外音书绝，经冬复立春。

85、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

86、不要和我比懒，我懒得和你比!

87、同样都是咸鱼，为什么别人可以翻身，而我却粘锅了？

88、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。

89、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。

90、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

91、你看不到，我小心的想念。

92、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。

93、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

94、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

95、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

96、感谢所有的不完美，成为独特的闪光点。

97、坐观垂钓者，徒有羡鱼情。

98、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

99、你闻着她的香水味，也没有我的贵。

100、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

101、你若强大，困难就是小事。

102、真是个败家子，亿万家产，我一觉醒来就输了。

103、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

104、弱冠弄柔翰，卓荦观群书。

105、千夫诺诺，不如一士谔谔。