日常朋友圈说说有趣句子68句

1、我的日常：好困啊，好饿啊，好累啊，好烦啊！

2、一定要记住那些晚上陪你聊天的人，就是因为他们，你才会长痘痘又有黑眼圈。

3、世界上最痛苦的三角恋：我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

4、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘。

5、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

6、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

7、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？

8、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

10、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

11、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

12、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

13、希望所有事情都像长胖一样简单。

14、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。

15、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

16、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧！至少她亲别人的时候，你还有参与感。

17、十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。

18、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

19、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

20、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。

21、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

22、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

23、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

24、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

25、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

26、今日欣喜：食物的力量，每天都要好好吃饭。

27、电视剧到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。

28、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

29、.只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！

30、相册里记录的生活边角料。

31、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

32、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。

33、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

34、别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做得多好，你都只是个配角而已。

35、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

36、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。

37、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

38、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

39、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

40、光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。

41、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

42、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

43、走自己的路，让别人打车去吧。

44、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

45、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！

46、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

47、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

48、我真的太喜欢熬夜了，我觉得我上辈子就是一个路灯。

49、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

50、睡觉前，听到隔壁情侣吵架，男的说，你再吼我，我就去隔壁睡，幸福来的太突然了，我等了三个多小时，妆都没敢卸。

51、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

52、今天心情是开口向上的抛物线。

53、一个拥抱就能解决的事情，为什么总要和我讲一堆道理。

54、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。

55、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

56、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

57、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

58、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

59、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。

60、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

61、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

62、我是女娲，我快冷死了，发十块钱给我买杯奶茶，我给你捏个对象。

63、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

64、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。

65、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

66、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

67、爱情不是我生活的全部，打工才是。

68、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。