搞笑整活语录273句

1、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。

2、白天思你，晚上想你，吃饭念你，睡觉梦你，日不成行，夜难入寐，倍受煎熬，千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……500万大奖啊！

3、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

4、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

5、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

6、趁着心儿尚未凌乱，夜色还未上演，月亮还不很圆，月饼还未端出，短信尚未拥堵，我赶在中秋到来之前送你祝福，祝你中秋佳节人团圆、欢乐满、幸福绵延。

7、按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财，先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词“行行好吧”。

8、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你！

9、我在纠结是睡到明年，还是等到明年再睡。

10、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

11、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

12、不要迷恋锅、锅只是个炒饭的。

13、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

14、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

15、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

17、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

18、我的优点就是，在关键时候，毫无用处。

19、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

20、啊，拿鼠标的这只就不赖。

21、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

22、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来 。

23、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

24、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

25、作为失败的典型，你实在是太成功了。

26、有人对我讲：“你伶俐的象猪“我听后便盛怒！我是理解你的！这么的玷污！简直太抱歉猪了！

27、坚持不要脸。你做到了么？

28、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

29、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。

30、爷爷都是从孙子走过来的。

31、昨日晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭茅坑，爬上后你竟说：到尽头是生了个好时期，连茅坑也香喷喷。

32、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。

33、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

34、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？

35、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

36、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

37、当你读这短信，已惹祸上身；删除短信，大难临头；回复短信，你欠我一条命；不回复短信，你将踏上黄泉路。

38、顾客就是个屁，放一放就顺气。

39、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。

40、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。

41、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

42、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

43、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

44、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

45、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

46、签名天天换，反正不要钱。

47、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

48、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

49、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

50、原谅第三者要比原谅同性恋容易。

51、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。

52、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

53、请问：天上是太阳还是月亮，对不起，我不是本地人!

54、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

55、成熟男人的标志：钱给你，喜欢什么自己买，别烦我！

56、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

57、用一句话证明你很穷，我先来：要不是空气免费，我都活不到现在。

58、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。

59、白领算个屁，养猪才洋气。

60、茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！

61、等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。

62、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。

63、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。装逼都只是瞬间的，不要脸那才是永恒！

64、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

65、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。

66、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

67、张贤亮《父子篇》：“人贵在有自知之明。

68、人人都赞你帅，可知人家只是说你衰！大家都封你为偶像，可知那仅是呕吐的对象！真不知是因为错手制造了你才制造愚人节，还是因为担心愚人节没人过才制造你！

69、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

70、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

71、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。

72、我现在正努力赚钱，为了买张的飞机票。

73、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心。

74、有钱男子汉，没钱汉子难。

75、不论天涯海角，只要你需要我的时候，我就会"飞"回你的身边。

76、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

77、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。

78、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

79、曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

80、心情郁闷时，拿房东的牙刷，刷马桶。

81、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

82、手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。

83、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

84、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

85、你是一匹黑马，鹤立鸡群突围而出；你是一匹白马，令人艳羡公主相伴；你是千里马，少年得志驰骋千里。我永远喜欢你，尤其是牵着你的感觉。愚人节快乐！

86、答应我好好照顾自己，无论遇到何事都要心情平静，无论做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观向上，无论遇到谁都不要告诉他，你是神经病。

87、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。

88、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

89、童话里的故事都是骗人的，现实里的麻烦，不但免费，而且都是包邮的！

90、你跟他讲道理，他就和你耍流氓。

91、猪傻有人杀，人傻没办法。

92、生前何必久睡，死后自会长眠。

93、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

94、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

95、坏人需要实力，败类更需要品位。

96、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

97、有的人本身就没味，做饭能有味吗？

98、我谈过最长的恋爱，就是自恋。

99、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

100、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

101、没有人会一直陪着你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人一直会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

102、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

103、尊敬的移动用户：由于您的积分已达到要求，本公司特送一名超级帅哥，请在三分钟之内下楼接受，过期不予处理。

104、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

105、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

106、别人是一朵鲜花插在牛粪上，你就不一样了……你是一堆牛粪摔在了鲜花上！

107、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔。

108、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

109、男演员、女演员，同台演戏说方言。

110、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

111、我妈也会指我，要是谁家猪丢了的话...你身上至少有二十斤肥肉是靠"不能浪费"四个字得来的。

112、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

113、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

114、需要说明的是，奇拜和褒拜都是指拜的次数，不是独立的跪拜形式，而是跪拜的隆重或严肃程度，常常视跪拜对象和场合的需要而定。

115、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

116、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

117、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

118、谁借我5000元?让我给自己买个6s!分期五年…每年一千，每月83元，每日

119、7，我天天给你发红包，天天有惊喜…每天有联系，这样五年不离不弃。

120、人是怎么死的，就是被烦死的。

121、你生气就像天使在撒娇；你跳舞就像天鹅伸懒腰；你走路就像鸳鸯在做操。你的妖娆藏着刀，你的妩媚比过猫；说实在的，你美得像只妖！愚人节快乐！

122、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

123、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

124、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

125、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

126、你说的话，就像小姐说自己纯洁一样。

127、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦！

128、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

129、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

130、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。

131、你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。

132、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

133、古华《芙蓉镇》：“不是吓你，我讲的是真话，铁板上钉钉子，一点都不假。

134、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

135、风潇潇雨飘飘，弯月台钩，您推着一辆檀木的战车急奔着，秀发在细雨中飞扬，猛然你停住了战车，怒视前方，突然仰天长啸：收破烂。

136、我们不要见面了，洗头发很累，而且洗发水很贵。

137、老子不打你，你就不知道我文武双全。

138、即使你已名花有主，我也要移花接木。

139、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

140、水至清则无鱼，人至贱则无敌!

141、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

142、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

143、尊敬的用户，据气象台可靠消息称，今天晚上，如果你使劲摇一棵大树的话将会有大把的美金与百元大钞砸向你，想要发大财的新老客户抓紧时间。

144、这是月老给我们牵的红绳，你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

145、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

146、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

147、不喜欢雨天，是因为雨天里心情会很低落，很迷茫，害怕雨天里的闪电和雷声，有时，表面看上去很镇静，心里却很恐惧，怕的要命，又很喜欢雨天，因为喜欢看雨

148、有个人，最爱雨天，雨天心情就好。

149、愚人之心不可有，防人之心不可无。今天我请客！顺便提醒下，今天愚人节，凡请你吃喝玩乐的都别信，凡让你加班开会的也别理，都是骗人的！相信我！

150、别看资料！那看啥？看聊效！

151、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！

152、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

153、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

154、这辈子我是最爱你的人，下辈子你是鱼我就是水，你是花我就是园丁，你是乌龟我就是铁锤。

155、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。

156、饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？

157、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

158、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

159、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

160、我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞。

161、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解*！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

162、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

163、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

164、大家都说沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

165、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

166、谁是谁的老公，都他妈的临时工。

167、公鸡母鸡是夫妻整天忙着孵小鸡，小鸡头脑有问题不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急躲在一旁看小鸡，傻冒小鸡没注意正在偷偷看信息。

168、你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊！

169、酒这玩意是个＂怪物＂，能够使人趋于神，也能使人趋于魔。

170、三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。

171、混吃的人往往都比较长寿。

172、我的人品好，爸妈没烦恼。

173、我做好事从来不留名，只留名片。

174、男人要有女人缘，低三下四多挣钱。

175、头脑是日用品，不是装饰品。

176、垃圾食品一般都特别好吃，衣冠禽兽看起来也是一表人才。

177、明月几时有，自己抬头瞅。

178、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

179、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！

180、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

181、鱼儿离不开水，人们离不开船。如果你们不掏钱，人们下水，鱼儿上船。

182、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！

183、当云飘过，那是我想你的'痕迹；当光闪耀，那是我想你的感觉；当雨落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中！

184、你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。

185、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池！

186、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

187、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

188、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

189、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

190、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

191、我的世界，不允许任何人插足。你来了、请里面坐。

192、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。唉！你还让不让人活了，我说的这些，你一条都…没有！呵，祝你快乐！

193、渣男骗走好女孩，好女孩变成坏女孩，好男孩爱上坏女孩，可是坏女孩已经不相信有好男孩了，然后自暴自弃，于是好男孩心灰意冷，就变成了渣男。

194、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

195、都说流星有求必应！如果可以，我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破寂静的夜空，然后让它载着我的祝福，落在你熟睡的枕边--砸死你！

196、外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了后者没有。

197、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场--您温馨的家。

198、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。

199、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。

200、跟你聊天不如逛淘宝，淘宝推的都是我想要的，你说的没有一句是我爱听的。

201、猜谜：寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，天鹅池边鸟飞绝，把盏无皿金来做。谜底：等你给我钱。

202、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

203、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

204、天大地大，房子就是不降价。

205、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

206、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

207、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。

208、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

209、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？

210、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

211、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

212、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？

213、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

214、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

215、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

216、不能怪别人以貌取人，毕竟内心太难看透，而身材和脸就在眼前。

217、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

218、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

219、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

220、废话是人际关系的第一句。

221、你的名字写满在我心里……就让我永远爱你吧!

222、一般来说长命百岁都只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单的，就是必须坚持忍受一千二百个月就行。

223、只要功夫深，拉屎也认真。

224、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。

225、和你在一起只是我不想给任何人机会!

226、快乐很简单，简单才快乐，祝你六一节快乐。

227、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

228、玩什么都别玩命：这是有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩呢！

229、红酒，不仅养颜，更能养心。

230、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

231、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

232、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

233、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

234、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

235、愚人节，愚弄你，我“愚”心何忍？不愚弄你，我“愚”郁寡欢！为了“愚”你同乐，我“愚”驾亲征，多年交情，才“愚”重心长劝你：愚人节快乐！

236、你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊。

237、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

238、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。

239、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

240、你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算么？

241、某天见你在超市把手伸进验价格的机器，显示猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进去，我差点笑死：猪头18元！

242、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

243、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

244、脸皮厚的人，最常说的一句话是，我待你不薄阿！

245、人在江湖飘啊哪有不挨刀啊~~~几刀砍死你啊~~~~梁山伯祝英台生个儿子不成才~~~几点钟才回来~~~男人不喝酒活的象条狗，男人不抽烟活的象太监，女人不化妆白活在世上，男人不抽烟白活在人间。

246、”（四川·富顺）马骑前，骡子骑在正中间。

247、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的！

248、说你是铁公鸡还委屈公鸡呢，铁公鸡还会留点铁锈，你根本就是个不锈钢公鸡！

249、所谓压力，其实是自身的能力不足；所谓困难，其实是自己的本事不够。

250、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

251、我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！

252、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

253、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

254、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，()谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

255、情侣间最矛盾的地方就是幻想着彼此的未来，却惦记着对方的过去，感谢那个陪我走到现在的人仍然硬着头皮陪我走下去的人。

256、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

257、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

258、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型？

259、别和我聊人生，和我聊生人吧！

260、随心所欲(遇)!!花好月圆人更“圆”!今天是中秋节，啥也不想说了……今天下班后俺空腹去你家!别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱巨款短信给你，不惜浪费电池的电力，并顶着被电磁波辐射的危险，这样不考虑后果就是要提前祝你中秋节快乐!女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。

261、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

262、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

263、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉！

264、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。

265、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。

266、没错，你就是天才第一步！

267、一山不能容二虎，除非一公和一母。

268、如果有人误解你，我会为你辩解；如果有人污蔑你，我会帮你澄清；如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为他加油！

269、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

270、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

271、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

272、对男人来说，有奶就是娘。，对女人来说，有钱就是郎。

273、您的智商余额不足，请充值后再说。

274、男人应该感谢那个在他20多岁时经常陪伴在他身边的女人，因为20多岁是一个男人一生中的最低迷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!

275、别人生日都吃长寿面，我生日却吃挂面。