全网最全！店内一个人适合拍的段子精选141条

1、师：到了一个岛上你会选择和谁住在一起?A猪八戒B沙僧C唐僧。生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉可以长生不老。生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱!老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货!选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有!

2、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!

3、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

5、我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。

6、你贱的有出息，骚的够洋气。

7、生日我一个人过。。。情人节我一个人过。。。六一我一个人过。。。尼玛有本事期末考试也让我一个人过啊!

8、可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。

9、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

10、认准了的事情，不要优柔寡断;选准了一个方向，那就只管上路，绝不回头。如果爱，就让自己每天都更爱对方一点。我不该想太多、说太多。我该只做自己、充实自己、保持自己、心回自己、化解复杂、看淡人生、过好当下、认真生活，简单美好淡然充实的过完人的一生!

11、这个冬季没有你我会裹紧外套温暖我自己。

12、约翰：我的爱好是喝酒和旅行。

13、什么打怪捡来的，石头里蹦出来的都弱爆了…朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。这货现在往营业厅路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。。。

14、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!

15、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!

16、没有被现实打败，却被肥胖击倒。

17、据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，栈溢出了。

18、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

19、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

20、“约不约?”“约!”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解!

21、清明将至，小李听说最近流行给先人烧iphone和ipad，鉴于自己是个安卓用户，就去祭品店要求买安卓手机。被告知没有后十分不悦，但是店主只说了一句话，小李就P都不敢放了。店主说：烧个安卓，你祖先会刷机么?

22、再强的女人也强不过生理期。

23、女强人的定义是什么?右手事业左手爱情。

24、很热对吗，到七夕就凉快了。

25、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

26、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

27、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。

28、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。

29、郑渊洁做客英国驻华使馆的段子：大使向郑渊洁介绍大使官邸的花园。大使先告知花园的蚊子厉害。郑：我最怕蚊子。果然一只蚊子袭击了郑。大使：你不会起诉我吧?郑：我很难证明这只蚊子的国籍。大使：国籍不重要，使馆是英国领土。郑(惊讶)：在这打手机是国际漫游?

30、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。

31、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。

32、女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗?男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

33、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

34、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

35、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。

36、爱情可以浪漫，但不要浪费；不要随便牵手，更不要随便放手。

37、用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。

38、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

39、奥运会就是，一群最需要运动的人，看着一群最需要休息的人，在那里运动。

40、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

41、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

42、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

43、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

44、再冷的石头，坐上三年也会暖。

45、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。

46、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

47、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。

48、三位外科医生在个自夸耀自己的医术。

49、彪悍的人生不需要解释。

50、我与我的鼠标坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但键盘并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

51、问：两情相悦，为什么不结婚? 答：没办法!民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去!

52、如果你真爱一个人，就不要急于对他太好，现在把一切都做到极致，以后怎么做呢，只能慢慢不好了，然后他对你越来越不如意。要让他一早知道你的缺与失，假如他能够包容你的不足，你再渐渐展示长处，这样的爱情才能有好结果。爱情里是不能仰视的，卑微的爱情多半会夭折。

53、儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么凶，你为什么还要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。

54、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

55、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

56、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。

57、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

58、装什么城里人，现在地球都叫村。

59、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

60、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

61、有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨天我回来，去厕所，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!!就只见他妻子一巴掌打过来：你又他妈给我尿冰箱里啊!

62、无论有多困难，都坚强地抬头挺胸，告诉所有人，你并非他们想象的那样不堪一击。

63、跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时，我抱怨评委眼光差，朋友说，这是选小姐，又不是选美女、选小姐不光看长相，还得看能力。。。顿时茅塞顿开。

64、有座庙很灵验，很多人前去求签。 这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。 他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。 不料数月之后，他被双规了。。。

65、蓦然回首，你咋还没走。

66、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

67、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

68、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

69、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

70、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

71、有一次出去旅游玩过山车，一对情侣在我前面。男的趾高气昂，自信满满的对女生吼道：“不要怕有我在，我保护你”。在车缓缓开动时，我拿出事先准备好的几个螺丝钉，拍了拍前面那哥们，说“兄弟，刚才你座位上掉下来了这几个玩意”。

72、一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:现在你身上有的，我全都有。

73、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

74、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！

75、跟女友逛街买棉服，女友边走边说最烦过冬天，冻的脸发紫，鼻涕哗哗的，一点形象都没了……我“亲爱的，我觉得你也该喜欢冬天。”女友不解的看着我，我赶紧说“冬天穿的衣服厚，看不到你的五环……”“啊～”尼玛，平时瓶盖都拧不开的女友愣是一脚把我踹出五六米！！

76、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！

77、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

78、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。

79、张同学背后是否有强大的专业团队？

80、姐掐指一算，明天气温不高啊。

81、走好路不难，走正路不难，难的是心跳在左边。

82、如果心情不好，千万别迁怒身边的爱人。因为你心情不好时，她也正为你而心情糟糕。所谓的爱情，就是感同身受，爱你的人，同样会感觉到你任何心情的波动。而一个愿意为你笑而笑，为你哭而哭的人，你忍心去伤害么？和爱人在一起，就是享一样的福，扛一样的事，受一样的苦。

83、洗手间，一个让人破手机游戏纪录的好地方。

84、我正努力不再拖延保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。

85、小时候不知道该怎么形容男生那些别扭的动作，长大了才知道，那叫猥琐。

86、我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。

87、死就是什么也看不见，什么也听不见，什么也感觉不到，什么也不会想，就像你未出生时一样。

88、有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。

89、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。

90、夏天到了是时候把腿毛拿出来晒晒了！

91、一个人的梦想也许不值钱,但一个人的努力很值钱。

92、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。

93、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

94、【周润发替身--文祥】一直以为《让子弹飞》中黄四郎的替身是周润发自己演的，结果是另有其人：长沙籍小伙文祥。不敢相信自己的眼睛啊!真是像得太给力了。。。

95、十有时候真怕，时间会说出真心话。

96、以前常有飞机被安放炸弹。有个人经常坐飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低?专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。

97、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

98、一警官在执行任务的时候迷路了，当他终于找到一个村庄敲开了一位老婆婆的门的时候，已经是深夜了，他问老婆婆：这里是什么地方?老婆婆打开门瞄了一眼反光的警服，小心地回答：这里是地球!

99、公司两同事一男一女，经常合买彩票。有次中奖了，两万多。女的问怎么分，男的说就拿来结婚吧!于是拿了这笔钱领证拍婚纱照还有定亲请客，现在小孩二岁了。

100、思念是一种病。幸福的是你病了，他也病了;不幸的是，他康复了，你却一病不起。

101、本以为自己可以很从容，本以为可以什么都放得下。

102、今天大家去验收，被骂死了。他们还没有钱！看图纸倒着看，人家是来挖井的！

103、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

104、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

105、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

106、一走调歌星参加一次文艺演出，安排了一专业粉丝在台下配合。演出时轮到此歌星上场，唱完一首歌曲后，台下专业粉丝振臂高呼：再来一个!此言一出，场面大乱，前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。

107、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩!突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑? 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒!

108、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

109、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

110、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

111、林志玲对记者说，“我的胸是真的，如果我要是说谎，以后就把名字倒起来念。”看来取名字很重要!

112、我突然明白，青春就这样被带走了。不管你怎样坚持说自己有颗不会老的心，那段日子过去也就是过去了。如果可以选择，也许我会放弃所谓长大后成熟平稳的生活，交换回那段充满混乱和极端情绪的日子。那时候我能笑的那么狠，哭的那么伤心，吵架吵的那么痛快，心疼的感觉那么真切。

113、不要问我哭了没，我根本就不会流泪。

114、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

115、后悔没早点认识。用林夕的歌词来表达，就是我怕时间太快，不够将你看仔细；我怕时间太慢，日夜担心失去你。恨不得一夜之间白头，永不分离。

116、人生如歌，满载着收获的喜悦，温馨而又甜蜜，悄无声息，湿蕴了我纯情的梦幻。而痛苦，是歌的灵魂，萦绕着我的耳畔，如那无休止的音符，把人生的乐曲，推波助澜，到了极致。我的痛苦，我自己做主，终将会成为我人生中，一道靓丽的风景!

117、我和朋友讨论“飞机”问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，我问什么马力的?他说波音757。他问我什么马力的，我说超级马力的。

118、不妄求，则心安，不妄做，则身安。

119、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧!

120、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!

121、钱，让多少相爱的人不能在一起钱，让多少不想爱的人睡在一起。

122、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？

123、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。

124、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

125、半夜热醒顺手帮舍友盖上被子，叫我雷锋。

126、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

127、熬夜之后得到的，全都是痘痘。

128、一个人，独立一树繁花之下，欣然中有些许怅然。此情，此景，谁会流连其中，写一阕关于你的词？谁会水袖轻舞，舞一段锦瑟年华的歌？迎接你的方式，我还未来得及准备好。你却用，一种嫣然的姿态，诱我出局。你给的那些不知所措，我该微笑着向何处寄存。天涯的尽头，是否有等你的海角？

129、相遇那么美好，远在天边的思念，寂寞却离我很近，安静的深夜里想你的心情，入了骨髓，想你真的好想你，想你，是今夜无法成眠的伤！

130、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

131、未成年怀孕少女的心理活动;我妈会杀了我的!胎儿的心理活动;我妈会杀了我的!

132、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

133、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

134、一个人会遇到许许多多的困难，可问题是坚持下去还是放弃。可能很多人都会选择放弃。可是放弃的人永远都会呆在别人的嘲笑当中，而坚持下去的人不管有没有成功，都会受到所有人的尊重。

135、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧。

136、那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？

137、世界就像一场大病，多半时候都得独自面对。感冒躺在床上，过往那些日子如电影在眼前滑过，那些曾经不停拨打却被摁掉的电话，那些本该接受却退回去的礼物，慢慢全都浮现在眼前，就像几米的无声漫画，一直从心里漫出来，淹没了一切。那时我才知道惨了，这一次得的不是普通感冒，而是对这个世界的相思病。

138、现在的社会，插队都得排队。

139、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。

140、他不是不爱你，也不是对你不好，他只是更爱自己，永远把自己放在第一位。他可爱的时候很可爱，自私的时候却又很自私。你恨透他的自私，心里却知道他改不了，他就是这样的一个人，天性如此。爱上一个自私的人，这样的爱是孤单还是无奈？你终於明白，自私的人是比较快乐的。要是可以自私，那该多好。

141、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”。