开心搞笑文案短句精选141条

时间:2023-06-19 17:38:11   浏览:79311

1、风好大,好大,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。

2、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。

3、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?

4、周五的存在意义,就是策划周末怎么过;而周末的存在意义,就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

5、最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!

6、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,呵呵,谁吐这么圆?

7、有一种病,叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲,仿佛就已经奋斗努力过了。

8、有人站在山脚下,而有人站在山顶上,虽然所处的位置不一样,在两人的眼里的对方却是同样大小。

9、我的软我的甜,仅对你一人可见。

10、听说你想看一场雪,我默默攒了一冬天的头皮屑。

11、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的我也买不起。

12、看你骨骼惊奇,是块和我恋爱的好料。

13、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。

14、僵尸打开了你的脑子,摇摇头失望的走了,路过的屎壳郎却眼前一亮。

15、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

16、当我不说话时请你记住,不是你的牛逼让我沉默,而是你的傻逼让我无语。

17、有的人真奇怪,你凭什么说我胖了,你请我吃过什么?

18、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

19、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富我都感觉不到。

20、上学是拿钱混日子,上班就是拿日子混钱了。

21、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!

22、小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。

23、每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。

24、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。

25、网上都是萌妹纸,怎么在大街上一个也没有呢!

26、不要老想着天上会掉馅饼,根本不现实,一定要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢。

27、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

28、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

29、听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

30、当时你年纪小,就喜欢装文艺,现在病好了,就只喜欢钱。

31、疯疯癫癫的小傻瓜,表面快乐只为掩盖内心伤痛。

32、今天去医院了,医生说我低血糖,需要几句甜蜜的话。

33、最能反映女人品味的,不是她的衣着、爱好,也不是她开的车、看的书、家里的装饰,而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅,若爱上一个差劲的男人,便功亏一篑。

34、喜悲都要过,何必不快乐。

35、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

36、你瘦的时候住在我心里,后来变胖了.都卡在里面出不来了。

37、香奈儿迪奥喷你身上,掺和你咯吱窝里的狐臭味儿,都可以调和成印度咖喱味!

38、视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。

39、能动手,就尽量别吵吵。

40、我减肥的时候你一定要来,因为看见你就没有食欲。

41、你讨厌我关我屁事啊,说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

42、小时候,我拿玩具当朋友。现在,朋友拿我当玩具。

43、我有什么缺点你尽管说,我加倍放大给你看。

44、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

45、妈妈说筷子拿的高嫁的就远,那我不是要嫁到国外去吧!

46、喜欢约熟女的叫娘炮,喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮,喜欢约基友的,叫肥皂炮。

47、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。

48、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

49、非常反感那种喜欢对号入座的人,尤其是今天我买的站票。

50、花痴有罪吗?放心就算有罪,我也不会对你犯罪,只会反胃而已。

51、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!

52、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说:这么长时间不见,长这么大了。

53、有些人,晚上不怎么玩游戏,又没看书做事,也没谈恋爱,还没人聊天,但却总是在熬夜。

54、睡前一定要去夜宵,这样才不会做饿梦。

55、如果生活欺骗了你,那么请拿起美颜相机去欺骗生活。

56、所有好看的照片都是我P的,还有那些不好看的照片都是我P失败的。

57、我不会跟你吵架,我才懒得发火,我这个人善良又可爱,但你非要跟我讲大道理的话,我建议你去死。

58、信任就像一枚娇嫩的雪花,千万不要用手去玩弄它。

59、开开心心,不动脑筋,可可爱爱,没有脑袋。

60、说我垃圾可以,但前提是你要比我牛逼,不然你连垃圾都不如。

61、特别喜欢我的人都弥留了,喜欢我的人都是病人,不喜欢我的人都病轻了,讨厌我的都特么出院了,完美的人都不是人人都喜欢更何况你,没事赶紧洗洗睡了吧!

62、你长着熊大的身体,却做着熊二的事。

63、作为失败的典型,你实在是太成功了。

64、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

65、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

66、如何委婉地形容一个人脸大?远远地看着你的脸,仿佛你近在眼前。

67、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。

68、你长得吧,怎么说呢。像素比较低。

69、只因在教室多看了你一眼,你就让我上讲台做题。

70、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我一般都靠威胁。

71、我刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。

72、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

73、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

74、累一天了,来一杯奶茶吧,放心,只要没人看见,你可以当它是零卡路里。

75、我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。

76、成长就是,从前你难过的时候,油盐不进,茶饭不思,现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面,还不忘加俩荷包蛋。

77、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

78、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

79、我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。

80、你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。

81、哄我很简单啊,叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。

82、如果你的丑陋可以发电的话,全世界的核电厂都可以停摆。

83、阁下长得真是天生励志!

84、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生:人丑就该多读书!

85、女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。

86、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

87、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

88、很多时侯,你觉得自己长得丑又矮矬,很恶心,跟畜牲没什么区别!不要埋怨不要灰心!毕竟你的判断非常准确!

89、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

90、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

91、天气冷的像个笑话,日子过的像句废话。

92、我宁愿相信世上有鬼,都不相信你那张破嘴。

93、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维,说白了就是写字越难看的人就越聪明!

94、时间就像乳沟,挤一挤总会有的,但一躺下,就全没了。

95、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

96、你这人特善良,特别是对不起人的时候。

97、等我们的暑假作业老师全部收完了,那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

98、天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!

99、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。

100、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

101、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!

102、开心吗,一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱?

103、小时候难过会哭,长大后难过会笑。

104、空气不要钱,孩子。去你妹的,你给我解释一下薯片是怎么回事。

105、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。

106、跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌O是什么朋友说:凉拌藕啊!藕太难写了,太难写了。

107、如果全世界都不要你了,记得要来找我,我认识好几个人贩子。

108、要想一个人对你念念不忘,最好的办法就是向他借钱,然后不还。

109、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。

110、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!

111、宝贝儿,请弄好你的裙子,盖好你的大腿,拉好你的领子,姐的男人你特么少动。

112、你属黄瓜的,欠拍。你媳妇属螺丝的,欠扭。

113、当才华撑不起野心的时候,就要多读书,读着读着,野心也就没了。

114、没有什么困难是战胜不了我的。

115、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

116、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时,就会默默地低下头。不是姐有素质,而是姐在找砖头。

117、假期的意义在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜,和一个说不出门就不出门的白天。

118、这世界上最美妙的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远那样真诚相待。

119、我啊其实并不复杂,你仔细了解我,就会发现我,除了漂亮一无所有。

120、遇上你,我再也不便秘。

121、言语上的老司机,行为上的大**。别看有些人天天开着小黄车,其实连女生的手都没拉过,比如我。

122、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条:对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

123、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。

124、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!

125、所谓的同学聚会,就是在多年以后给所有到场的人一个机会,看看什么叫沧海桑田,看看什么叫岁月如刀,看看什么叫物是人非。

126、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

127、人都有以第一印象定好坏的习惯,认为一个人好时,就会爱屋及乌,认为一个人不好时,就会全盘否认。

128、爱一个人很难,放弃自己心爱的人更难。

129、五十六个民族,五十六杆枪,五十六个男人一起__娘!五十六种精子汇成一个你,你简直就是一个小骡子!厉害厉害!

130、长得好看是可以当饭吃的,所以你应该知道我为什么这么胖了吧。

131、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

132、因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!

133、钻石恒久远,一颗就破产!

134、无论什么事情,习惯了就好,就连伤痛也一样。

135、都说美女配野兽,我啥时候也野兽一会。

136、“特别能吃苦”我想了想,这五个字,我只能做到前面四个字。

137、一时兴起,设了你的照片做电脑的桌面,居然中了电脑病毒!

138、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。

139、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

140、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错。

141、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。


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