形容智商低的幽默句子精选182条

1、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

2、你的智商就像人临终前的那口气，出着出着就没了。

3、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

4、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

5、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐！

6、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

7、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

8、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

9、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

10、在别人帮助了自己之后，不是说“谢谢”而是“谢谢你”，或者“谢谢”后面加对方的名字。

11、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

12、我想吃，但是我不想长胖，可以吗？

13、夏日炎炎，小鸟不知躲藏到什么地方去了；草木都低垂着头；小狗热得吐出舌头不停地喘气。

14、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

15、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。

16、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

17、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水!

18、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

19、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

20、夜晚别说赶走我们的烦恼了，反而使烦恼更加清晰了。

21、听你说话，一种智商上的优越感油然而生!

22、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

23、大学四年泪千行，夏天热，冬时霜，空调冰箱全当是奢望！纵览学史以疗伤，囊映雪，壁凿光，勾践卧薪谁敢当。楚霸王，汉刘邦，纵横天下都睡行军床。莫道今年夏日长，图书馆，倍清凉。

24、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。

25、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

26、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

27、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。

28、天气好热，走走流汗，心情烦躁，看到头发像稻草一样真想剪掉。

29、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

30、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。

31、灰姑娘本来就是富家千金，丑小鸭本来就是白天鹅，这世上根本没有从不好能完全变成美好的可能。

32、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。

33、有什么办法能让前任对你念念不忘，提起你就牙根直痒痒，唯一的办法就是主动提分手。

34、你长的外形不准，比例没打好。

35、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

36、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

37、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

38、我们要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻，路远马亡。

39、我都比较喜欢晚上搞头发， 然后自暴自弃式吃宵夜 ，完美一条龙。

40、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

41、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。

42、在月球上强奸日本人让地球人说去吧!

43、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

44、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

45、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

46、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

47、如果国家把长相分等级的话，伱的长相，都可以吃低保了。

48、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

49、失败之后，权利少了，钱少了，朋友少了，就连亲戚都少了。

50、晒美食时刻，这是我一直在坚持的事情。

51、不要对任何人抱有道德洁癖的期望，因为这世上的每一个灵魂都是一脸麻子，凑得太近，谁都没法看。

52、如果别人惹了你，并不需要去报复。因为智商差是这世上最远的距离，别人做一件极坏的事，你跟着做，就等于把自己也拉低到同样层级。

53、今天晚上睡觉的姿势，决定了明天早上的发型。

54、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

55、在生活中，发牌的是上帝，但我们自己打牌。

56、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

57、我说的你就信，你智商低呀！

58、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！

59、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

60、你不可以跟别人比智商，你只能与别人比痔疮。

61、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

62、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

63、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

64、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

65、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻逼全部卷走。

66、女友突然发来消息：我看错你了!我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!。

67、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

68、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

69、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

70、今天有人问我单身两年以上是一种怎样的体验，我只想知道他说的我20年中的哪两年？？

71、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

72、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

73、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

74、佛说要六根清净，但我在遇见你的那一刻，就注定与佛无缘了。

75、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

76、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。

77、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

78、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！

79、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

80、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

81、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

82、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。

83、现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的这块玻璃。

84、长了张抢银行的脸，还翘个兰花指，看了我就恶心！

85、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

86、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。

87、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

88、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

89、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。

90、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

91、过年没有收到我红包的，请不要怀疑我们的关系，我只是穷，我们的关系是没有问题的。

92、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

93、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

94、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

95、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

96、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你妈都成熟。

97、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

98、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

99、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

100、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

101、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

102、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

103、人们真的很忙，没有太多复杂的情绪，人们太忙，无法把事情掌握在自己的手中。

104、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

105、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

106、岁月让我知道，除了快递和美食，我谁都不用等。

107、最近天气好热，心情烦躁，吃个冰淇淋降降火。

108、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

109、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

110、别打着真性情的旗号，去做一些不顾别人感受的事，毕竟这样只会暴露你没教养，而且低情商的这个事实。

111、你的身影就像徐志摩的再别康桥，在我的心头荡漾。

112、长点脸，擦清眼，麻烦你看清楚什么叫脸色。

113、就凭你克莱登大学的学历，老板重用你靠的不是眼力，是眼瞎。

114、我并非独身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。

115、烈日炎炎，骄阳似火的盛夏，我的心也随着温度的升高，而焦急起来了。

116、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主，物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

117、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

118、小时候你的智商就像河，后来随着你渐渐长大，水就干了。

119、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

120、吃完这顿，大家一起减肥吧。

121、你的智商跟珠穆拉玛峰上的空气一样稀薄。

122、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

123、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

124、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

125、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

126、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

127、你的智商像风一样，一阵一阵的。

128、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

129、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

130、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

131、爱情从不是，你够好，别人就会爱你。有时候，就算你再好，别人也一样会离开你。这不是你的原因，而是对方根本不懂分辨好坏。为何要寄希望于蠢货的智商呢？他在找他想要的重点，而永远不懂你的坚持。没必要放低自己到一个蠢货的审美。真的，坚持你的坚持，不要为爱犯贱。

132、你长得就和二维码似的，不扫一扫还真不知道是个什么东西。

133、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

134、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。

135、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

136、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

137、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

138、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

139、以前减肥都减不下来现在每天吃高热量， 吃宵夜， 小零食结果日渐消瘦 ，我怀疑自己得什么大病了。

140、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱 ，后来我们一起找了起来。

141、天气好热，心情烦躁!尽遇人渣!

142、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

143、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

144、中国的没事太多了，最爱的就是宵夜。

145、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

146、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。

147、想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。

148、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

149、盛夏，则是一年中最煎熬难捱的日子，令人一筹莫展。盛夏的阳光已是近于“刻毒”了，似乎它有意要与人类作对，报复人类，气得人们诅咒它，甚至于要学后羿射掉这个“毒日”了。

150、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

151、有人问我怎么总是一个人，我笑了，我怕我半个人出来吓着你。

152、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧。

153、你用的什么牌的垃圾袋，这么能装。

154、一上班，就收到手机短信，提示说今天高温，要注意防暑。

155、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

156、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！

157、如果别人惹了你，并不需要去报复。因为智商差是这世上最远的距离，别人做一件极坏的事，你跟着做，就等于把自己也拉低到同样层级。当有人和你过不去时，请远离小人，保持平静的心情。不要生气，但更不要记得。对付一个人最狠的办法，不是教训他，而是从记忆里删除他。

158、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

159、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。

160、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

161、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

162、多照照镜子，很多事情你就明白原因了。

163、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

164、别用你的智商来揣测我的行为。

165、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。不啊，还有变丑、秃头~问君能有几多愁，二十来岁秃了头。

166、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。

167、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

168、你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！

169、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。

170、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染房。

171、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。

172、人生本是一场苦旅，幸好撞见你。神回复：你有病吧，开车撞人还有理了！

173、早餐和宵夜只能选一个，那我选宵夜。

174、女生口中所谓的不合适，有四个最真实的硬件理由：第一，经济条件不足以提供生活保障。第二，个人能力和潜力不够没有安全感。第三，外表真心带不出去。第四，智商情商或素质偏低难以相处。

175、一个人成功，需要三种商数起作用，智商、情商和逆商，智商是对于知识的学习和领悟，情商是混迹于人群并赢得别人喜欢的能力，逆商是面对失败挫折的乐观心态，有逆商的人爬起来的速度比摔倒的速度还要快。智商高情商低的人适合做独立创造之事，情商和逆商高于智商的人，适合做在社会上摸爬滚打的事情。

176、每天都提醒自己，总是不开心是智商低，总是看不开是心胸狭隘。

177、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

178、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

179、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是比发财容易。

180、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。

181、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。

182、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。