2020幽默搞笑说说66句

1、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

2、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。

3、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

4、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！

5、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

6、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。

7、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

8、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

9、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

10、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

11、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！

12、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

13、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！

14、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

15、没心没肺，活得不累。只是你的胃，真的好累。

16、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。

17、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

18、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

19、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

20、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

21、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。

22、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

23、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

24、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

25、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。

26、科目三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言以对。

27、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

28、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!

29、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

30、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

31、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

32、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

33、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。

34、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

35、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

36、平时说你也就算了，你还非要逼我打你，你是不是不知道什么才是文武双全。

37、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

38、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。

39、有的时候觉得自己变丑了，但拿出身份证一看，瞬间好多了。

40、不管他送的iPhoneX多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？

41、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意。

42、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。

43、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！

44、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！

45、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

46、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

47、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。

48、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

49、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

50、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

51、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

52、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！

53、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

54、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

55、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

56、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

57、想当年，我也是一颗情种，后来雨下得太大，就把我淹死了。

58、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。

59、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。

60、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会少玩会多少玩会。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。

61、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

62、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？

63、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。

64、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。

65、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

66、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。