奇葩文案短句精选95条

1、你在我心里是患得患失的知己，而我在你心里应该是可遇不可求的沙雕。男人可能靠不住，但我闺蜜一定能。

2、不要同一个傻瓜争辩.否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

3、一时兴起，设了你的照片做电脑的桌面，居然中了电脑病毒!

4、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

5、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。

6、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

7、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。

8、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

9、想和你做彼此心事的靠山，想和你永远好奇又贪玩。

10、又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！

11、骂我可以，动手，请打我朋友。

12、下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

13、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

14、提问：麒麟到了北极会变成什么?

15、不管多久没见面，我们彼此都还是老样子，脾气差，说话大声，不注意仪表，可是永远笑的那么开心。

16、人的一生，如果真的有什么事情叫作无愧无悔的话，在我看来，就是你的童年有游戏的欢乐，你的青春有漂泊的经历，你的老年有难忘的回忆。

17、跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。

18、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

19、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

20、一天，有人加我扣扣，同意了。对方问：妹子跟男朋友一起住么？答否。问：跟家人住？答否。他再问：几个人住？我回曰：12个。他说：你的生活好凌乱。风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。

21、回答：布怕一万，纸怕万一。

22、电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

23、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。

25、嘴里很享受，心里很想瘦。

26、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

27、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

28、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

29、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

30、一起变富婆，变成可爱老太婆。久违又如初，亲切又新鲜。

31、爱你的人，东南西北都顺路。

32、一个人久了遇见喜欢的人也只是看看。

33、哥们昨晚喝酒喝多了。早晨见了老婆说，昨晚做了一个好梦，老婆问啥好梦，他说我梦见家里到处都是奶头，激动啊！老婆含羞的说：昨晚你喝多了，抱着我的十个脚趾头，怪不得一个一个的亲住不放。

34、有多少人对抄自己答案的同桌们说过：错了别找我！

35、五年级科学一等奖的。不记得。

36、小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。

37、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

38、你必须明白要走的人你留不住，装睡的人你叫不醒，不爱你的人你感动不了。

39、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。

40、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。

41、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

42、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

43、现在一起看帅哥，老了一起看夕阳。

44、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

45、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

46、曾经每一个甜蜜的回忆，都成了如今致命的伤痛。

47、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

48、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

49、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

50、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

51、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

52、一直被模仿，从来不收钱。

53、小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。

54、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

55、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

56、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

57、大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

58、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

59、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？

60、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

61、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良.正直和美貌。

62、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

63、你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。

64、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

65、在茫茫人海，一次偶然的邂逅，竟让你悄无声息地走进了我的世界，蔓延在每一个寂静的夜。

66、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！

67、兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。

68、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名.下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

69、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

70、一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

71、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

72、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

73、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

74、就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！

75、随着时间的流逝，我们终究会原谅，那些曾经伤害过我们的人，但更多时候，那不是原谅，那是算了。

76、我有很多缺点 如果染给你无法忍受了 希望你能好好反省一下。

77、知己一二胜过泛泛之交。和有趣的人一起浪费人生。

78、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

79、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

80、嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

81、你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠扭。

82、家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？

83、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。

84、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

85、他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。

86、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。

87、今天穿一条白色的裙子，很仙。可是发现自己没有白色罩罩，穿深色会透又不好看，于是跟老妈说：“妈，有白色的吗，借我穿一天啊？”结果老妈嫌弃的看我一眼，说：“我是42的，你一36的怎么穿？”我竟无言以对。。

88、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

89、提问：怎样使麻雀安静下来?

90、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

91、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

92、台风天气要带多少钱才能出门?

93、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。

94、大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。

95、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。