开心幽默笑话段子精选111条

1、办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。

2、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？男：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

3、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

4、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

5、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机……

6、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

7、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

8、女友第一次到男友家，她坐到沙发上，拿出手机问男友：“你家WiFi密码是什么？”男友说：“嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？”女友说：“不会是我吧？”男友说：“猜对了！”女友开心地输入“buhuishiwoba”，成功连上了WiFi。

9、公司办公室主任年纪偏大，60出头了。前几天叫同事帮他在网上买了个小米4，买回来后摆弄。另一同事问：“主任，在网上抢的啊？”主任抬头一脸惊悚的说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！”剩下我们一群人憋到内伤。

10、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

11、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

12、朋友有车有女朋友，有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，无奈地赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长，然后和女方家里爸妈聊天，聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼，刚好我朋友也看见了女方奶奶，然后他俩直接炸了……炸了！

13、宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;

14、我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

15、去医院检查有喜了，给男友报喜失误点成群发，前任秒回“你可不能这样啊，我们说好的好聚好散，那不可能跟我有关系的！”真是的当初活该跟他分手，没一点担当！

16、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！

17、个男同学跟心仪已久的女孩子表白。

18、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

19、带着女友跟哥们一起吃饭，哥们故意拆台：“你不是对前女友念念不忘吗?还说这辈子不会再喜欢任何女人了”女朋友依偎在我的怀里对他说：“那是他没遇到我，我俩才是最般配的。”哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友，我也感动的热泪盈眶，要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。

20、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。

21、昨晚回家，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

22、小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！

23、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。

24、良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。

25、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

26、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

27、这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。

28、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

29、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

30、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。

31、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

32、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。

33、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

34、小芷若:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?

35、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

36、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

37、路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25元，全场25块。走过路过不要错过……”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去。

38、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

39、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

40、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。

41、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。

42、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

43、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。

44、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

45、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

46、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。

47、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

48、我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动可是，可是房东他，他居然不同意！

49、给我的相亲对象打电话。

50、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

51、朋友女儿比较黑，今天她跟我们夸她宝宝：“我女儿皮肤真嫩，像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到：“是脱了壳的皮蛋吧？”然后，没有然后了。

52、从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句。楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

53、风再大，雨再狂，也不可以赖床。

54、七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹：领导的智商无法超越啊！

55、我和老公都特别喜欢开玩笑气对方。

56、哥们叫我出去喝酒，哥们：我又和我女朋友闹矛盾了，你说我应该怎么样讨女朋友开心呢？我：不好意思，我回答不了我没遇到过的问题！我连女朋友都还没有！

57、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！

58、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

59、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

60、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

61、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

62、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。

63、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

64、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!

65、去年双11我买了五十箱狗罐头，不知道老板发货什么心情？谁叫他秒杀不设单笔上限的，一块钱一罐。一箱10个罐头，共500罐，阳台都放不下了，现在发现我给自己挖坑了！

66、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

67、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

68、不要觉得自己平时表现的很好，工作业绩也不错，老板也很赏识你，所以就会理所当然的给你升职、加薪。沉默等待的结果一般都是失望。这种事，你只要不主动开口，老板肯定愿意装傻。

69、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

70、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

71、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

72、世界上的一切问题，都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。

73、老婆开了一家小服装店，我辞职后，一直在店里帮忙。中午，一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码？美女说：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码的！我赶紧把老婆找来，这位顾客还是由她来招呼吧。

74、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。

75、让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！

76、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

77、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

78、闺蜜谈了个男朋友，怕她父母不同意，一直没和她父母说。每天晚上，闺蜜男朋友在楼下学动物叫，闺蜜听到暗号后就偷偷地背着她父母去幽会。时间一长，她父母就慢慢发现了，终于忍不住对闺蜜：你把你男朋友请上来吧，别再楼下模仿驴叫了！

79、想要无可取代，就必须与众不同。

80、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话，就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。

81、去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：“不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。

82、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。

83、上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

84、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。

85、今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真TM刺激。

86、朋友问她爸，三八妇女节准备送她什么。她爸沉思了一下，说了句“那就送你回学校吧”。

87、今天看到一妹纸QQ状态：“历史老师是最邪恶的……他们只告诉我们有文艺复兴，而故意漏掉了普通复兴和二逼复兴”。

88、瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!

89、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

90、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。

91、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

92、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。我。。。

93、小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。

94、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

95、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

96、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

97、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

98、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

99、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

100、喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。

101、爱拍照的女生，手机都不会太差。

102、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

103、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。

104、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？

105、女：老公，你给我点压岁钱呗?

106、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？

107、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

108、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。

109、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

110、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

111、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

112、有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗。

113、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。