搂着别人的老公睡觉说说91句

1、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!

2、亲人，苦苦守望着；老师，静静期待着；朋友，轻轻鼓励着；同学，默默支持着；自己，暗暗努力着！高考，好好发挥着；大学，你给我等着！

3、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

4、请你记住件大事：老婆最爱吃的食物老婆最喜欢的颜色老婆最爱的花卉老婆最常用的香水老婆最爱听的歌。

5、车道山前必有路，有路我也刹不住。

6、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

7、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

8、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!

9、他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

10、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。

11、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。

12、一个吃货的座右铭：Justeatit!

13、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

14、不在放荡中变坏，就在沉默中变态!

15、睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。

16、孕妇装专柜在这边，这肚子是要生了吗，这里没有你要的大码。

17、空有一份减肥的心，却长了一副吃货的嘴。

18、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!

19、你出差时，希望不会出现传呼手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我“吃了没有?”并随时汇报行踪则更好。

20、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

21、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

22、裸婚自古盛行，司马相如凤求凰，卓文君嫁了;张生弹琴诉衷肠，崔莺莺嫁了;牛郎抢衣求婚情，织女也嫁了。今天，我真心一颗，爱意万千，你也嫁了吧!

23、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

24、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

25、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!

26、刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

27、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?

28、今年夏天睡觉!首先就是睡觉。一直睡觉。如果想尽兴的话，就去海边!在那里睡觉!

29、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生!

30、我不是个随随便便的人，但随便起来简直不是人。

31、晚餐吃了萝卜，一直在放气，我试图憋住了一个屁，结果打了一个嗝。

32、周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事一边唱歌的感觉。

33、那些说我不用减肥的人都是坏人。

34、老公，无论你选择妻子还是情人，我都是你唯一的选择，对么对于我来讲，你就是唯一。

35、你就一直做一个穿着过气衣服的土得掉渣的死胖子吧!

36、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!

37、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

38、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

39、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

40、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

41、如果是末日。请给我一场完整无缺的恋爱。别让爱情再搁浅了。

42、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

43、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

44、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

45、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

46、嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!

47、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。

48、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。

49、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

50、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

51、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

52、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

53、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!

54、和老婆吵架，我怒吼别以为你长的漂亮我就不敢打你了!本以为她听到后会很开心，没想到她说别以为你说的很有道理我就会放过你!

55、老公一直打呼噜，习惯了也没觉得什么。这几天，我们一家三口一起睡，女儿刚睡着，他一个呼噜声把女儿惊醒，刚安抚好，呼噜声又来了，天哪！我真的想把他的臭袜子塞到他的嘴里面！！！！！气死我了！！！！

56、臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。

57、你在睡觉，你若想起，你会微笑!

58、学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。

59、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

60、发着烧真难过，老公打呼噜又很严重，我真的失眠好几天了，有治疗打呼噜的方法嘛？

61、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。

62、我从不说谎，除啦这句话以外。

63、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

64、你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。

65、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

66、无论对的错的，我都偏袒我爱的。

67、听君一席话，省我十本书!

68、如果真瘦不了，让我长高点也行啊!

69、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

70、真正的胖子是不减肥的。

71、有多少人说过，“吃饱了才有力气减肥”给我站出来。

72、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!

73、不必担心穿高跟鞋时会崴脚。

74、上课最有趣的事情就是：看着别人睡觉，然后脑袋一颠一颠的。

75、晚上忍着瞌睡起来给娃喂完奶，好不容易把小家伙放下睡着了，我老公一个呼噜把娃吓得抖了一下给醒了，手脚乱挥舞闹腾，我毫不犹豫一脚把老公踹醒，让他克制下别打呼噜。

76、睡觉算什么，有本事你别醒!

77、每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下来的嘴。

78、没办法睡觉，妈的呼噜震天响，不仅睡不着，我都觉得我马上要耳鸣了……我以后要找个不打呼噜的老公！！！！

79、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

80、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

81、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

82、证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！

83、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

84、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

85、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话。

86、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

87、我不允许我爱的人每晚睡觉前想得是其他人而不是我!

88、不要只是幻想自己瘦了的样子，而不做努力!

89、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。

90、不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：都怪你在家不穿袜子!我想知道这tm有什么关系?!

91、再铁的朋友一烧就化了。