戒酒搞笑句子二篇

时间:2023-09-09 17:29:02   浏览:14302

1、帅有屁用!到底是不是被兵吃了!

2、老公黑脸教训淘气的儿子,“下次考试又不及格,别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小外甥女听到了,赶紧跑过去对老公说,“叔叔,哥哥先说声谢谢,你可以说不客气。

3、你的大脑抽筋,小脑打结,中枢神经病变。

4、年轻人:不,这种型号还是很小。

5、一个处女座的女孩乘电梯走到一个小朋友面前。她又按了一下3-27楼的电梯。女孩当时很生气,冲到孩子身边开始打她。

6、其实我从来不觉得自己戒烟成功。我还是时不时想象把烟拿在手里,有害物质吸进肺里的感觉!

7、记得当时在宿舍的“猪朋友”,一个晚上睡觉不是打呼噜就是磨牙,还有一个二货宿舍朋友半夜睡觉的时候没事做“哇”一声大叫,嘴里还喊着妈妈,妈妈。哦,我的上帝,我的小心脏!打开灯,看他还是闭着眼睛。

8、小时候我在山上偷柿子,被失主发现,在紧急情况下,几个小伙伴从4米高的地方跳了下来,下面的土,什么都没有。其中一人被抓住了。然后无助的疼痛是一种轻微的打击。然后,我们低头笑了起来。我想念我的童年。

9、一对夫妇正走在路上。女人打喷嚏。男朋友问:你感冒了吗?女人,是的。男朋友说,等昂,我家里有药!女朋友想,对我好,给我吃药吃!等男朋友回来,男朋友说:“我们走吧。”女友问,药吗?男朋友说,我吃了啊!你感冒了,我得防止你传染给我!

10、吃饭时,女性的丈夫很热情地推荐蘑菇配菜:丈夫快试试这个蘑菇,这是我妈妈选自己上山男:意外,婆婆是伟大的野生蘑菇,然后去我的女人看着男人,五分钟后,问:你丈夫好男人:没有女性的信任拿起电话,说:妈妈,你不是有毒的蘑菇,和我爸爸放心吃。

11、今天吃包子时,掉了一小块在地上,我把它捡起来,看着离我两步远的垃圾桶,果断地塞了嘴,反正地板还是挺干净的。然而。我还能看到姐姐轻蔑的眼神,还有那句“哦,我的上帝”

12、爱说,爱笑你总是让人很回味。所以,你成为我在OICQ世界的合作伙伴。

13、购物时,昨天在路边看到一位农民画的古画,据说是在宋代周庄古镇祖传的水画,因为孩子马上就要上大学了,家里没钱。

14、怎么用一句话来形容自己读过的四大名著?小明,宝玉,你们带着孙悟空的金杖,骑着关的红兔马,是怎么到凉山来的?萧红和卫哲,然后诸葛亮将在大观园用梁山的一百八张钞票吃唐僧的肉。

15、我有两个消息要告诉你,一个是好消息,另一个是坏消息。你想先听哪一个?妈妈,让我们先听个好消息吧。儿子,爸爸夸阿姨漂亮!妈妈,坏消息是什么?儿子却被爸爸在阿姨剥了衣后说。

16、天啊,人可以有个性,但他们无法跟随个性。

17、老师不理他,问道:“天空中有多少颗星星?”

18、让我们。看看被污染的卫星,你不会看到它。你一看到卫星,它就来了。

19、世界那么大,世界那么远,你是什么情节剧。

20、我对人生没有遗憾,但内心是有罪的,只要誓死将人民币挣到底!

21、绅士看了看下面,说:给你拿支烟。

22、叶子的离开,是树的不挽留,还是风的追逐。

23、专家说,一桶方便面吃起来不健康,应该放在碗里泡一泡,听到这句话我不会平静下来,劳动都吃方便面,你以为我TM会在意健康吗?专家,你太天真了~。

24、上帝给了我们七种感觉和六种欲望,但我们却把它们变成了***和***。

25、暴风雨和大火席卷九州!

26、长大后,我想剪短发,留长发知识短,留短发显示我有文化。

27、不知不觉就戒烟半年了,从还没成年就平均每天一包烟的我连续抽了八年,终于彻底彻底彻底戒烟成功。一点欲望都没有,就像从没吸过烟似的!

28、一对夫妇走进一家高档餐厅。坐下后,女人拿起菜单,发现她最喜欢的菜都在高档区。她问:“你有多爱我?”那人看了看菜单,回答说:“我认为它比咸牛肉好,但还没有烤龙虾。”

29、一位时尚的MM去商场的专柜买超短裙,试了很多超短裙,怀疑了很久。这时,一个小老板过来对MM说:女孩,没有合适的是,我有,肯定是合适的!MM闻了听大高兴,问:是什么样的?拿出来!小老板很严肃地说:带线可以吗。

30、陪老婆陪两个女儿看电视,突然想放屁,我说,注意了,爸爸要放个屁。刚说完,妻子连忙捂住鼻子,大女儿双手堵住耳朵,小女儿立即捂住眼睛。节奏!

31、你遇到过这样的情况吗?妈妈,出来吃晚饭吧!你来了!…妈妈,快出来吃吧!你就在那里!…给你。食物在哪里?妈妈,几乎准备好了!你。

32、请停一下。恐怕我要耽误你的时间了。不值得你浪费时间。

33、现实和网络上总有一些人伤春伤秋。

34、学生:路上看不平一声吼!

35、你左有一条青龙,右有一只白虎,胸前纹着一只小龙虾,你那坚不可摧的脸对着我那聪明的语言,你的小脑真的发达了,占据了大脑的空间。

36、我借酒浇愁,但这该死的痛苦学会了游泳。

37、每天看着你身边的男人,谁会喜欢看你扔骨头给你。

38、你是我的信仰,让我很坚定和你分不开!

39、在一辆公交车上,一个女孩因为受不了车内的闷热,她趁人不注意偷下了衣服后面的拉链,果然有一种凉意,她拉上了拉链。过了一会儿,她又觉得热了,又拉开了拉链。我只是上下拉了几次。坐在女孩后面的人问道:“小姐,你到底在搞什么鬼?”你为什么老是在上帮我拉裤子拉链。

40、一个年轻人总觉得工作不满意,好心的老主席笑着听了他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放在桌上,鸡蛋在地上滚碎了。老主席又挑了一个做同样的事。当他拿起第五只蛋时,年轻人恍然大悟地说:“我明白了。你是说只有煮熟的鸡蛋才会立起来?”老主席和蔼地吐出一个烟圈,“我的意思是不愿意做几个鸡蛋在roll上。”

41、先生说:我带你去享受龙桑拿房服务,费用我都包了。

42、在超市的长队中轮到一个男人时,他让店员买50个避孕套。结果某男后两MM闭上嘴一阵乱笑。然后有个人转过身来,阴沉地看了他们一眼!然后他对店员说:“等一下,我选52。”整个场景都保持着。

43、男:只要妹妹集结全城酒店点菜就行了。

44、生活可以安定,生活也可以留心!


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